Nella calda estate di una grande cittá italiana, di cui per riservatezza non diró il nome, soltanto il cognome, che si trova in centro Italia e che in essa ha sede il Papa, succede che all’improvviso te vié voglia de scopá.
E allora che fai ? Scateni i vari whatsappe, feissbuk, Tindere e compagnia bella, alla ricerca di qualche barile, scaldabagno, residuato bellico o qualche anzianotta arzilla che sa usá pure er computere ?
Oppure vai in giro, a trovare qualche turista ubriaca giá alle tre di pomeriggio, fingendoti turista pure tu, girando con la mappa dei Fori di Roma, ma a te interessano altri fori, fotografando monumenti a cazzo, e sciorinando il tuo Oxford English dicendo alla turista “the Caz is on the table” ?
No, niente di tutto questo. Se poi consideri che le tue amiche storiche, che se la tirano all’infinito, e che dopo sei anni che gli mandi cuoricini, smile, emoticon, bacetti, bacetti col cuoricino, cuoricino coi bacetti, pesca bagnata coi bacetti, cetrioli eretti, buongiorno del mattino, buonanotte della sera, video romantici, messaggi di auguri, mimose festa della donna, bau bau micio micio, e loro stanno al mare a osservare gli addominali del bagnino, e che col cazzo loro te la fanno soltanto annusá, ci vuole una soluzione drastica, rapida ed efficace.
Telefono a una mignotta.
Cosí, giusto per educazione, scelgo dalla mia rubrica il numero “negozio di ottica”, perché non vedi l’ora de scopá, e sento se sono aperti. Mi risponde Mina, Lina, Rina, Luna, non so, e mi dice “Amooole... quanto tempo... sí... io libela... tu viene subito, e citofonale ! A plesto !”.
Nel frattempo che arrivi con la macchina, nel parcheggio davanti all’appartamento a piano terra ingresso indipendente, c’é una fila di macchine che nemmeno al casello Roma Nord dell’Autostrada del Sole. La cittá é deserta, ma in quel parcheggio sembra che devono organizzá la Festa dell’Unitá. C’é pure Bertinotti che, per non farsi riconoscere, s’é vestito come Totó col cappotto quando va a Milano, e s’é messo la mascherina FP2, FP3 e lo scafandro da palombaro, col buco davanti alla bocca per far passá la pipa.
Ti metti in fila ed aspetti pazientemente il tuo “tulno”, lei era libera per modo di dire, in quell’appartamento c’é un’attivitá di trivellazione che manco per scavare la linea C della metropolitana c’hanno messo tanta foga. E che é, stanno a cercá il petrolio ?
Nel parcheggio, fanno tutti i vaghi, tutti con la mascherina e mascherati, che guardano il cellulare, che sembra che dovemo fa una rapina.
Vengono fatti entrare prima quelli con la lettera “Q”, quelli con la limousine che avevano prenotato “sconto comitive”, il centro anziani “ultimo desiderio” e quelli col furgoncino “idraulico liquido, pronto intervento”....
...certo, non se puó vedé un idraulico che va a mignotte, é come vedé Cannavacciuolo che va alla mensa della Caritas, come vedé Dracula che va a doná il sangue all’Avis, é come vedé Rocco Siffredi che va a fare un intervento chirurgico per l’ingrandimento del pene. Ma tant’é...
Quando é quasi sera ed é il turno tuo, hai armeggiato talmente tanto al cellulare, che stai a ride come uno scemo sui video Youtubbe de Gianni e Pinotto, e non te ricordi piú andó stai e che sei annato a fa’, lá. Nel frattempo la fila é diventata lunga come quella dell’anno scorso pe’ fa il vaccino Covid al parcheggio lunga sosta dell’aeroporto di Roma. Te suonano il clacson e te urlano parolacce dai finestrini degli autoveicoli, quello col TIR é incazzato che per colpa tua gli si scongela il carico de surgelati Findus, l’idraulico ha ricevuto una miriade chiamate nel frattempo e, pé fa una chiavata s’é perso 88 chiamate e relativi “diritti di chiamata” pé guardá il water, er vecchietto baccaja come un matto perché ha preso il Viagra, il Cialis, la Red Bull, la caffeina e l’Estaté in bustine, e dopo tutto sto tempo je sta a diminuì l’effetto... e manco col cric je se alza piú... e poi, chi ce l’ha il cric ? Nelle macchine manco la ruota di scorta mettono piú...
Al telefono Lina, Mina, Pina... insomma, chi cazzo é, ti avverte di sbrigarti perché “la lagazza é ancola calda, ha squirtato come una maiala... e se non ti sblighi faccio passale avanti il camionista con tutto il TIL, che se la scopa insieme a tutti i Melluzzi Nolvegesi, ai Piselloni veldi Plimavela e a tutte le confezioni di 4 Salti in Padella”.
Nei due picosecondi per entrare, lei ti apre il cancello del giardino, ma quando tocchi il cancello ti impregni la mano di liquidi organici, sperma, umori vaginali, shampoo Badedas alla mela verde ed ectoplasma che Ghostbusters je fá una pippa.
Quando entri senti un apri e chiudi di porte, gente che corre di qua e di lá, tutti mezzi vestiti, che si mettono mutande al volo, lanciano magliette, le recuperano sul lampadario, si nascondono dietro le sedie, entrano in cucina, scappano, si tuffano sotto al letto, passa un camion dei pompieri in salotto a sirene spiegate, tutti a nascondersi che manco quando giocavi a nascondino da piccolo o a uno, due, tre, stella succedevano cose cosí.
Arriva lei, la lagazza, mi riconosce, sorride, nel frattempo s’é rivestita e rispogliata, che manco le porte della Metro linea B se aprono e chiudono cosí veloci.
É bagnata, e voglio che prima di scopare si lavi. Mi guardano come per dire “un igienista”, ma che fai, l’igienista dentale ? che cazzo ? dopo che s’é trombata un reggimento dei Marines, tutta la Curva Sud, Lassie e Rin Tin Tin, che vuoi che sia una lavatina al bidet ?
Passiamo dal bagno, quello con il TIR ha giá suonato il clacson, alla faccia della riservatezza, usciamo, ci piazziamo sul letto, aziona il girotenda in modo che quelli che si sono nascosti negli armadi possano almeno tirare fuori la testa e respirare, si sente un frastuono di ciabatte, zip, vestimenti e rivestimenti in alluminio, frizzi, lazzi e cazzi, partite a TreSette e a TiroLelastico con i preservativi usati, fruscii di contanti, registratore di cassa, scontrini fiscali, pagamento col bancomat, GrattaeVinci, annunci all’altoparlante “La moglie dell’idraulico ha telefonato, rivolgersi all’interno due-tre-otto in astanteria.... Treno EuroStar delle 19:30 é in partenza dal binario 8, ferma a Torino Porta Susa, Genova Porta Nuova, Genova Brignole, Bologna Porto Palegale... o come cazzo si chiama.... Firenze Santa Maria Novella...”.
É il mio momento. Scatta il timer... FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, e poi di nuovo, FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, poi... varie posizioni, missionaria, classica, smorzacandela, mangialamela, beviilchinotto, pecos, pecora, superpecora, pecora andante con brio, e pecora con belata finale... e poi... CIM, COB, CRAI, DESPAR, CONAD, OVIESSE, ESSELUNGA e CARREFOUR ! TAC ! É scattato il timer: 4 secondi e 05, compresa la fumata di sigaretta finale.
Vado in bagno per una lavatina postuma. Non se lo aspettavano. Mi guardano come per dire “altro che igienista dentale, qui é arrivato Mr. Mentadent P, con tutta la Colgate, Oral B, Durbans e la Johnson & Johnson”.
Mentre nudo, mi sono chiuso in bagno per il bidet, sento un trambusto di lá, come se fosse entrato Putin all’assalto delle acciaierie Azovstal di Mariupol.
Ho lasciato di lá i vestiti, spero che nella confusione non se li scambino e mi ritrovo a uscire con la maglietta sudata del camionista, la tutina da idraulico e il pannolone anti-incontinenza dell’anziano. Dopo 3 secondi e 21 centesimi, bussano alla porta, perché ci metti tanto ?
Esco, ancora nudo, e mi devo sorbire da dietro il girotenda le urla della lagazza sul letto che se la stanno trapanando in dieci come a cercare il petrolio, e lei urla come nelle scene del film dell’Esorcista.
“Vuoi calamella, gelato, biscotto, Cucciolone ? Anzi, Cucciolone no, sennó finché ti leggi la vignetta e la capisci passano otto secondi netti”.
No grazie, mi rivesto manco fossimo i pompieri chiamati per un incendio, faccio l’aquilone di carta con le banconote e gliele lancio subito a fare giri intorno al lampadario per non perdere tempo... arrivano schizzi di sperma da dietro le tende, dalla cucina, dagli armadi e dallo scantinato di quelli che non resistono e si fanno le seghe per passare il tempo...
Fuggo via... mi inzacchero di nuovo di liquidi sul cancello, mi devo districare in un ingorgo di traffico che nemmeno sul raccordo anulare a ora di punta... tutti lí per scopare, quelli che devono entrare intralciano il passaggio di quelli per uscire, quelli che ti chiedono informazioni “Scusi, io vengo da Forlí, che strada devo fare per riprendere l’autostrada ?”. Ma vaffanculo, vá !
“Eh... che modi... e meno male che hai scopato, vá”.
Ma vaffanculo n’altra volta, vá, te, Bertinotti, l’ingorgo stradale, lo shampoo Badedas alla Mela Verde, la CONAD, le mutande del vecchietto col pannolone, i calzini spaiati, i messaggi lasciati sul parabrezza con la scritta “A ZORO, sbrigate che qua stanno a aspettá pure l’artri !”, e tutto ‘sto BORDELLO de gente !
Quest’anno ci dobbiamo organizzare bene. Da come vanno le cose qui rischiamo nuovi lockdown, con relativi cazzi e mazzi.
Pregliasco si sta giá fregando le mani per le nuove comparsate su TeleCinco. Galli giá dice che con la nuova variante omicron 9 assicurerá la cattedra di Endocrinologia a Jessica, l’ammiraglia della Balduina. La Capua é giá certa che il nuovo virus si propagherá da cani, gatti e orangutan, e s’é prenotata giá gli interventi alla D’Eusanio direttamente dallo zoo di San Diego.
Conte giá prefigura un ritorno in auge, anzi, in Corrado Augias, in cui per decreto chiuderá i cittadini direttamente dentro i tombini stradali, con l’esercito a presidiare le strade con i kalashnikov. Saranno stanziati 8 miliardi di euro per acquistare i banchi con le rotelle, le lavagne con le rotelle, i registri di classe con le rotelle, i cestini con le rotelle, i barbeque con le rotelle e le rotelle con le rotelle.
Per recuperare tutto in tempo, scongeleranno Arcuri, lo recupereranno da Alcatraz, gli daranno la grazia e in gestione 8 mila miliardi in contanti, e lui incaricherá il suo amico che andrá al negozietto del cinese di Piazza Vittorio e chiederá la fornitura, tutto sulla parola e sulla fiducia, pagando tutto cash, senza fattura, senza controlli, senza scontrino fiscale, senza POS, senza Guardia di Finanza, senza Agenzia delle Entrate, senza Corte dei Conti e senza mutande.
Nel frattempo Putin deciderá di invadere Santa Maria Capua Vetere e Cernusco sul Naviglio, manderá gli aiuti contro il virus, con gli aerei cargo, i carri armati, i blindati, i missili ipersonici e la bombetta nucleare tattica, direttamente atterrati a Ciampino, vicino agli aerei Ryanair inutilizzati, con il benestare di Conte che dirá “non lo fo per piacer mio ma per dare dei figli a dio”, e il Ministero della Difesa, la Corte Costituzionale, il Sismi, il Sisde, la Cia, la Nato e la bocciofila del Tufello, muti.
No, no, io non ci sto a passare un altro inverno così. Ad aspettare di fare l’ottantottesimo vaccino, che te vié un braccio come quello de Swarzenegger, vaccino riservato al quadrante Roma est, dal lunedí al venerdì con targhe dispari, nel frattempo senza nemmeno che padre Spinetti faccia la recensione del viaggio che ha fatto otto anni fa, e senza la lotteria ciofeca de Alfonse che premia sempre gli amici suoi. 😁
No, no, stavolta ci prepariamo bene. Stavolta ci assicuriamo che quando chiuderanno tutto staremo dal lato giusto della barricata, niente Thai Pass, e tanta, tanta Thai Passera. 😂
Io ho fatto una assicurazione loro a pochi euro solo per la sicurezza di ottenere velocemente il oass, poi ho fatto anche la mia italiana annuale, che comunque andava bene lo stesso ai fini del thaipas.
Un’assicurazione in cui dichiaravi d’aver fatto il “vacino”, e un’altra in cui dichiaravi d’aver fatto il “vaccino”, giusto nel caso in cui ti trovassi un purista della lingua italiana come agente dell’immigrazione thailandese, oppure il mitico Sabatini con tutta l’Accademia della Crusca al seguito. 😂
Ecco... abbiamo trovato la polemica quotidiana per intrattenere quei due o tre signori in avanti con l’etá che non hanno niente di meglio da fare che prendersela con lo sprovveduto di turno... 😁 Che lo sprovveduto poi sia il giovine di turno che scopa free, l’attempato signore che “non é piú la Thailandia di una volta”, il viaggiatore dei cinque continenti che non s’é mai mosso dal divano di casa, l’opinionista del “vacino”, poco importa.,. 😁
Certo, bisogna seguire le regole del Paese in cui ci si trova, perché i guai non sono solo le multe, sono i traumi cranici se hai un incidente senza casco, l’ospedale se non hai l’assicurazione, o il risarcimento danni sempre se fai un incidente, o la galera se si scopre che guidavi ubriaco... 😁
Scusate, ma il giochetto di aspettare che abbiano finito l’imbarco, e schizzare in area business alla ricerca di posti liberi rimasti invenduti, funziona ? In un viaggio vidi una ragazza che a fine imbarco prese armi e bagagli e sparì dalla circolazione verso l’area business.
Un’altra si approprió di 4 posti in economy e fece il viaggio distesa, uno per lo zainetto e gli altri tre centrali tipo lettino. Non contenta reclinó anche tutti gli schienali al massimo. Ci mancava soltanto che installasse una tenda con sopra scritto “proprietá privata”.
Se lo facessi io, come minimo chiamerebbero la vigilanza, la polizia aerea, i carabinieri e Don Matteo. 😄
Traduzione: forse dall’ 1 Giugno tolgono anche il Thailand Pass, sostituito da un’autodichiarazione, nel foglietto di immigrazione all’arrivo, di essere giá vaccinati. 😁
Gino diceva che non é piú la Thailandia di una volta. Poi é arrivato il virus, la pandemia, e che é successo ? Alfonse s’é messo a fare la lotteria istantanea. Itaconeti invece le previsioni economiche sulla caduta del Baht. Poi sono sbucati i troll che sostenevano di scrivere in tempo reale da Phuket, ma che in realtá pubblicavano da Trezzano sul Naviglio delle foto delle gnocche che risultavano fatte nel 1981 con un telefonino Nokia, oppure prese da RaccontiPornoItaliani.com
Poi sono arrivati i NoVax, NoTax e i NoGnox ed é scoppiata la baraonda. C’é chi ha cominciato a farsi le foto del pisello e a pubblicarle, confondendo se fosse sul sito Gnoccatravels o su PiselloTravels.
Poi, Sexybangkok, In vista di organizzare il raduno dei gnoccatravellers a Bangkok del 2091, ha pubblicato dei video di Nana Plaza deserta, che in confronto i documentari di Alberto Angela sulle piramidi egizie erano il Carnevale di Rio. Poi é arrivato Feynman con le sue vignette delle Sardokazzate da pandemia e l’oroscopo-jettattura di Paolo Fox.
Nel frattempo é stato sviluppato un vaccino e Laiser s’é incazzato perché non era un vacino con una ‘c’. Poi é intervenuto Matusasex, ma era passato cosí tanto tempo che siamo diventati tutti Matusasex (piú Matusa che sex, a dir la veritá). Sono fioccati poi i consigli per la pensione di Siamhousepattaya (la pensione dell’INPS s’intende, non l’alloggio), i consigli per gli acquisti di bici da corsa di torero-thai e di pomate per le vene varicose di Antothai. Sono arrivate poi le recensioni di chi sostiene di rimorchiare le ragazze free in Thailandia con il proprio savoir faire, quando invece non riesce a ottenere free neanche un pasto alla Caritas.
Sono seguite incazzature, cazzi e lazzi, e lanci di missili ipersonici intercontinentali qua e lá.
Adesso hanno tolto le restrizioni per i viaggi in Thailandia e sono tutti contenti e pronti a viaggiare.
@antothai said:
(...)
Soi Nana un paio di bar funzionanti e Hilary2 riconvertito a ristorante con mignotte.
(...)
Si dice “sex workers”... bisogna allinearsi ad un linguaggio politicamente corretto. 😁
Ieri una thailandese mi diceva che si puó andare tranquillamente per turismo in thailandia per tre mesi... niente visto ambasciata, niente Farnesina, niente tamponi, niente vaccini, niente COE, niente APP... niente CAZ per la TEST.
E all’aeroporto c’é anche Di Maio che ti dá il cinque e ti dice “Bella fraté !”. 😄
Ti trovi all’incrocio di modelli culturali ed inter-generazionali che costituiscono la “tempesta perfetta”. Non mi dilungo in sermoni psico-pedagogici, ma ti posso dire che:
un’esperienza di vita all’estero vale la pena farla, non tanto per mettere su famiglia, ma per crescere come persona.
Trasferirsi all’estero sembra un cambiamento difficile, ma la logistica (casa, lavoro, trasporti, spesa, etc.) é la parte piú semplice. La parte piú difficile é abituarsi a condizioni climatiche avverse ed integrarsi in una societá differente.
Tedesche, inglesi, polacche e scandinave ne troverai in quantitá industriale, che apprezzeranno il maschio italico, ma cosí come ti prenderanno facilmente, ti molleranno dopo qualche mese senza farsi problemi, dall’oggi al domani. Altro che farsi una famiglia.
Lí potrai vivere felicemente, e guadagnare qualche soldino, se assumerai la mentalitá nord-europea. Perché “sistemarsi” ?
Per far contenta mammá alla quale porterai i nipotini a giocare ? Meglio crescere come persona, e divertirsi con quello che la vita ha da offrire.
Perché la vita é breve, e dai 35 ai 50 anni é un attimo, che passa senza nemmeno che te ne accorgi.
Grazie per la recensione, una delle piú interessanti degli ultimi tempi, perché fotografa la situazione reale dal punto di vista del viaggiatore che si sobbarca mille oneri in questo periodo.
Tienici aggiornati. 😁
Faccio notare che non é la Thailandia o l’Italia che procedono spedite con le vaccinazioni.
É l’intero mondo che ha visto 5 mld di dosi somministrate. Il 62,99% della popolazione mondiale ha ricevuto la prima dose ed il 32,32% é giá vaccinato con 2 dosi. Anzi, l’Italia rispetto al resto del mondo sta decisamente restando indietro. Superati da Giappone, Turchia, Messico, Brasile, Francia e Germania, oltre alle stratosferiche Cina ed India.
Ci sarebbero una miriade di incongruenze. In Cina somministrano l’”acqua fresca” come vaccino, ma hanno contenuto notevolmente i contagi. USA, UK e Israele sono quelli che stanno piú avanti con i vaccini e sono travolti dal maggior numero di contagi nella quarta ondata.
La Svezia, con il suo permissivismo, sta estremamente meglio di noi e di tutti gli altri. Il greenpass prima serviva a evitare i contagi. Adesso ci si contagia uguale, ma soltanto per pochi intimi che appartengono al club del codice QR. Tra poco il greenpass servirá soltanto per entrare nella tribuna VIP dello Stadio Olimpico.
E poi... basta, sennó sexybangkok s’incazza, altre domande me le risparmio per TeleVirologoDellaDomenica su TeleRoma56, che Pregliasco... levati, ma levati proprio ! 😄
Data l’etá altina dei commentatori, la mancanza di possibilitá di viaggio, ed il vaniloquio che imperversa da tempo sul sito, ecco alcuni consigli utili per pensionati. 😁
Forse non vi rendete conto di quanti, invece, stanno facendo il percorso al contrario. Cioé dalla Thailandia e dalla Cina stanno venendo in Italia.
I centri massaggi thai e cinesi italiani scoppiano di continui nuovi arrivi, le ragazze si alternano in continuazione per evitare d’essere schedate per la loro attivitá ambigua di massaggiatrici e altro. D’altra parte in Italia abbiamo la sanitá gratis per tutti, e tanti finti turisti vengono apposta per curarsi gratis del Covid (vedi i voli dal Bangladesh che in passato avevano un numero inspiegabilmente alto di positivi al Covid).
Che poi gratis non é, perché é a carico di chi lavora e tutto va a confluire nel debito pubblico che qualcuno prima o poi dovrá ripagare. Ma a parte questo, molte persone arrivano in Italia con i ricongiungimenti familiari. I controlli ai confini li superano facendo scalo ad Amsterdam.
Non vuole essere un discorso per colpevolizzare qualcuno. Possiamo far arrivare tutti e dare tutto a tutti, d’altra parte “Italiani brava gente”. Se non fossimo stati cosí non avremmo avuto il “privilegio” di importare per primi il virus dalla Cina in occidente. Forse saremmo stati come l’Australia che ancora oggi blocca tutte le frontiere al minimo accenno di contagio, senza permettere invece di far arrivare gente indisturbata che fa scalo con l’aereo a Canicattí o a Cernusco sul Naviglio.
Ma se proprio cercate la thailandese figa, che ve la dia a poco prezzo, prima di cercarla su Thai friendly o su Tinder geolocalizzandosi ad Ho Chi Min per “importarla” tra mille trafile burocratiche, oppure prima organizzare una vostra vacanza-Alcatraz-ER-MediciInFamiglia a Phuket, mettete su Google “gnocca thai sulla via Tiburtina”. Tra i risultati del motore di ricerca, oltre ai deliri di Cosimo, la ricetta degli gnocchi alla puttanesca di Canavacciuolo, la cura poderosa SalvaItalia di Conte e recensioni di viaggi su Gnoccatravels con foto di piselli a Cuba, puó essere che troviate quello che state cercando.
@siamhousepattaya said:
Voi continuate a pensare che tutto cio che stanno facendo abbia dei fondamenti logici e/o siano in buona fede ........
Ma infatti, una volta che arriva il turista ignaro, che presenta l’assicurazione di minimo 100.000 USD, lo fanno passare direttamente dal reparto “acquisisco il contratto d’assicurazione” al reparto “ti inoculo il virus a tradimento” 💉 😂
Ecco come risollevano l’economia, a botte di un milione di dollari per ogni turista in*culato. 😁
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Feynman
Gold
12/07/2022 | 15:28
2
Io mi sa che non resisto fino a fine anno.
Mi sa che metto da parte la dimostrazione del teorema di Pitagora, e parto subito per Pattaya. 😂
Feynman
Gold
12/07/2022 | 14:25
4
Nella calda estate di una grande cittá italiana, di cui per riservatezza non diró il nome, soltanto il cognome, che si trova in centro Italia e che in essa ha sede il Papa, succede che all’improvviso te vié voglia de scopá.
E allora che fai ? Scateni i vari whatsappe, feissbuk, Tindere e compagnia bella, alla ricerca di qualche barile, scaldabagno, residuato bellico o qualche anzianotta arzilla che sa usá pure er computere ?
Oppure vai in giro, a trovare qualche turista ubriaca giá alle tre di pomeriggio, fingendoti turista pure tu, girando con la mappa dei Fori di Roma, ma a te interessano altri fori, fotografando monumenti a cazzo, e sciorinando il tuo Oxford English dicendo alla turista “the Caz is on the table” ?
No, niente di tutto questo. Se poi consideri che le tue amiche storiche, che se la tirano all’infinito, e che dopo sei anni che gli mandi cuoricini, smile, emoticon, bacetti, bacetti col cuoricino, cuoricino coi bacetti, pesca bagnata coi bacetti, cetrioli eretti, buongiorno del mattino, buonanotte della sera, video romantici, messaggi di auguri, mimose festa della donna, bau bau micio micio, e loro stanno al mare a osservare gli addominali del bagnino, e che col cazzo loro te la fanno soltanto annusá, ci vuole una soluzione drastica, rapida ed efficace.
Telefono a una mignotta.
Cosí, giusto per educazione, scelgo dalla mia rubrica il numero “negozio di ottica”, perché non vedi l’ora de scopá, e sento se sono aperti. Mi risponde Mina, Lina, Rina, Luna, non so, e mi dice “Amooole... quanto tempo... sí... io libela... tu viene subito, e citofonale ! A plesto !”.
Nel frattempo che arrivi con la macchina, nel parcheggio davanti all’appartamento a piano terra ingresso indipendente, c’é una fila di macchine che nemmeno al casello Roma Nord dell’Autostrada del Sole. La cittá é deserta, ma in quel parcheggio sembra che devono organizzá la Festa dell’Unitá. C’é pure Bertinotti che, per non farsi riconoscere, s’é vestito come Totó col cappotto quando va a Milano, e s’é messo la mascherina FP2, FP3 e lo scafandro da palombaro, col buco davanti alla bocca per far passá la pipa.
Ti metti in fila ed aspetti pazientemente il tuo “tulno”, lei era libera per modo di dire, in quell’appartamento c’é un’attivitá di trivellazione che manco per scavare la linea C della metropolitana c’hanno messo tanta foga. E che é, stanno a cercá il petrolio ?
Nel parcheggio, fanno tutti i vaghi, tutti con la mascherina e mascherati, che guardano il cellulare, che sembra che dovemo fa una rapina.
Vengono fatti entrare prima quelli con la lettera “Q”, quelli con la limousine che avevano prenotato “sconto comitive”, il centro anziani “ultimo desiderio” e quelli col furgoncino “idraulico liquido, pronto intervento”....
...certo, non se puó vedé un idraulico che va a mignotte, é come vedé Cannavacciuolo che va alla mensa della Caritas, come vedé Dracula che va a doná il sangue all’Avis, é come vedé Rocco Siffredi che va a fare un intervento chirurgico per l’ingrandimento del pene. Ma tant’é...
Quando é quasi sera ed é il turno tuo, hai armeggiato talmente tanto al cellulare, che stai a ride come uno scemo sui video Youtubbe de Gianni e Pinotto, e non te ricordi piú andó stai e che sei annato a fa’, lá. Nel frattempo la fila é diventata lunga come quella dell’anno scorso pe’ fa il vaccino Covid al parcheggio lunga sosta dell’aeroporto di Roma. Te suonano il clacson e te urlano parolacce dai finestrini degli autoveicoli, quello col TIR é incazzato che per colpa tua gli si scongela il carico de surgelati Findus, l’idraulico ha ricevuto una miriade chiamate nel frattempo e, pé fa una chiavata s’é perso 88 chiamate e relativi “diritti di chiamata” pé guardá il water, er vecchietto baccaja come un matto perché ha preso il Viagra, il Cialis, la Red Bull, la caffeina e l’Estaté in bustine, e dopo tutto sto tempo je sta a diminuì l’effetto... e manco col cric je se alza piú... e poi, chi ce l’ha il cric ? Nelle macchine manco la ruota di scorta mettono piú...
Al telefono Lina, Mina, Pina... insomma, chi cazzo é, ti avverte di sbrigarti perché “la lagazza é ancola calda, ha squirtato come una maiala... e se non ti sblighi faccio passale avanti il camionista con tutto il TIL, che se la scopa insieme a tutti i Melluzzi Nolvegesi, ai Piselloni veldi Plimavela e a tutte le confezioni di 4 Salti in Padella”.
Nei due picosecondi per entrare, lei ti apre il cancello del giardino, ma quando tocchi il cancello ti impregni la mano di liquidi organici, sperma, umori vaginali, shampoo Badedas alla mela verde ed ectoplasma che Ghostbusters je fá una pippa.
Quando entri senti un apri e chiudi di porte, gente che corre di qua e di lá, tutti mezzi vestiti, che si mettono mutande al volo, lanciano magliette, le recuperano sul lampadario, si nascondono dietro le sedie, entrano in cucina, scappano, si tuffano sotto al letto, passa un camion dei pompieri in salotto a sirene spiegate, tutti a nascondersi che manco quando giocavi a nascondino da piccolo o a uno, due, tre, stella succedevano cose cosí.
Arriva lei, la lagazza, mi riconosce, sorride, nel frattempo s’é rivestita e rispogliata, che manco le porte della Metro linea B se aprono e chiudono cosí veloci.
É bagnata, e voglio che prima di scopare si lavi. Mi guardano come per dire “un igienista”, ma che fai, l’igienista dentale ? che cazzo ? dopo che s’é trombata un reggimento dei Marines, tutta la Curva Sud, Lassie e Rin Tin Tin, che vuoi che sia una lavatina al bidet ?
Passiamo dal bagno, quello con il TIR ha giá suonato il clacson, alla faccia della riservatezza, usciamo, ci piazziamo sul letto, aziona il girotenda in modo che quelli che si sono nascosti negli armadi possano almeno tirare fuori la testa e respirare, si sente un frastuono di ciabatte, zip, vestimenti e rivestimenti in alluminio, frizzi, lazzi e cazzi, partite a TreSette e a TiroLelastico con i preservativi usati, fruscii di contanti, registratore di cassa, scontrini fiscali, pagamento col bancomat, GrattaeVinci, annunci all’altoparlante “La moglie dell’idraulico ha telefonato, rivolgersi all’interno due-tre-otto in astanteria.... Treno EuroStar delle 19:30 é in partenza dal binario 8, ferma a Torino Porta Susa, Genova Porta Nuova, Genova Brignole, Bologna Porto Palegale... o come cazzo si chiama.... Firenze Santa Maria Novella...”.
É il mio momento. Scatta il timer... FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, e poi di nuovo, FK, BJJ, 69, RAi1, RAI2, poi... varie posizioni, missionaria, classica, smorzacandela, mangialamela, beviilchinotto, pecos, pecora, superpecora, pecora andante con brio, e pecora con belata finale... e poi... CIM, COB, CRAI, DESPAR, CONAD, OVIESSE, ESSELUNGA e CARREFOUR ! TAC ! É scattato il timer: 4 secondi e 05, compresa la fumata di sigaretta finale.
Vado in bagno per una lavatina postuma. Non se lo aspettavano. Mi guardano come per dire “altro che igienista dentale, qui é arrivato Mr. Mentadent P, con tutta la Colgate, Oral B, Durbans e la Johnson & Johnson”.
Mentre nudo, mi sono chiuso in bagno per il bidet, sento un trambusto di lá, come se fosse entrato Putin all’assalto delle acciaierie Azovstal di Mariupol.
Ho lasciato di lá i vestiti, spero che nella confusione non se li scambino e mi ritrovo a uscire con la maglietta sudata del camionista, la tutina da idraulico e il pannolone anti-incontinenza dell’anziano. Dopo 3 secondi e 21 centesimi, bussano alla porta, perché ci metti tanto ?
Esco, ancora nudo, e mi devo sorbire da dietro il girotenda le urla della lagazza sul letto che se la stanno trapanando in dieci come a cercare il petrolio, e lei urla come nelle scene del film dell’Esorcista.
“Vuoi calamella, gelato, biscotto, Cucciolone ? Anzi, Cucciolone no, sennó finché ti leggi la vignetta e la capisci passano otto secondi netti”.
No grazie, mi rivesto manco fossimo i pompieri chiamati per un incendio, faccio l’aquilone di carta con le banconote e gliele lancio subito a fare giri intorno al lampadario per non perdere tempo... arrivano schizzi di sperma da dietro le tende, dalla cucina, dagli armadi e dallo scantinato di quelli che non resistono e si fanno le seghe per passare il tempo...
Fuggo via... mi inzacchero di nuovo di liquidi sul cancello, mi devo districare in un ingorgo di traffico che nemmeno sul raccordo anulare a ora di punta... tutti lí per scopare, quelli che devono entrare intralciano il passaggio di quelli per uscire, quelli che ti chiedono informazioni “Scusi, io vengo da Forlí, che strada devo fare per riprendere l’autostrada ?”. Ma vaffanculo, vá !
“Eh... che modi... e meno male che hai scopato, vá”.
Ma vaffanculo n’altra volta, vá, te, Bertinotti, l’ingorgo stradale, lo shampoo Badedas alla Mela Verde, la CONAD, le mutande del vecchietto col pannolone, i calzini spaiati, i messaggi lasciati sul parabrezza con la scritta “A ZORO, sbrigate che qua stanno a aspettá pure l’artri !”, e tutto ‘sto BORDELLO de gente !
Feynman
Gold
06/07/2022 | 21:21
0
🤓
Feynman
Gold
02/07/2022 | 14:18
0
@Serendipity
Questa é l’unica Escort che non ti lascia per strada... almeno fino a 15.000 km... 😁
Feynman
Gold
02/07/2022 | 12:32
7
Quest’anno ci dobbiamo organizzare bene. Da come vanno le cose qui rischiamo nuovi lockdown, con relativi cazzi e mazzi.
Pregliasco si sta giá fregando le mani per le nuove comparsate su TeleCinco. Galli giá dice che con la nuova variante omicron 9 assicurerá la cattedra di Endocrinologia a Jessica, l’ammiraglia della Balduina. La Capua é giá certa che il nuovo virus si propagherá da cani, gatti e orangutan, e s’é prenotata giá gli interventi alla D’Eusanio direttamente dallo zoo di San Diego.
Conte giá prefigura un ritorno in auge, anzi, in Corrado Augias, in cui per decreto chiuderá i cittadini direttamente dentro i tombini stradali, con l’esercito a presidiare le strade con i kalashnikov. Saranno stanziati 8 miliardi di euro per acquistare i banchi con le rotelle, le lavagne con le rotelle, i registri di classe con le rotelle, i cestini con le rotelle, i barbeque con le rotelle e le rotelle con le rotelle.
Per recuperare tutto in tempo, scongeleranno Arcuri, lo recupereranno da Alcatraz, gli daranno la grazia e in gestione 8 mila miliardi in contanti, e lui incaricherá il suo amico che andrá al negozietto del cinese di Piazza Vittorio e chiederá la fornitura, tutto sulla parola e sulla fiducia, pagando tutto cash, senza fattura, senza controlli, senza scontrino fiscale, senza POS, senza Guardia di Finanza, senza Agenzia delle Entrate, senza Corte dei Conti e senza mutande.
Nel frattempo Putin deciderá di invadere Santa Maria Capua Vetere e Cernusco sul Naviglio, manderá gli aiuti contro il virus, con gli aerei cargo, i carri armati, i blindati, i missili ipersonici e la bombetta nucleare tattica, direttamente atterrati a Ciampino, vicino agli aerei Ryanair inutilizzati, con il benestare di Conte che dirá “non lo fo per piacer mio ma per dare dei figli a dio”, e il Ministero della Difesa, la Corte Costituzionale, il Sismi, il Sisde, la Cia, la Nato e la bocciofila del Tufello, muti.
No, no, io non ci sto a passare un altro inverno così. Ad aspettare di fare l’ottantottesimo vaccino, che te vié un braccio come quello de Swarzenegger, vaccino riservato al quadrante Roma est, dal lunedí al venerdì con targhe dispari, nel frattempo senza nemmeno che padre Spinetti faccia la recensione del viaggio che ha fatto otto anni fa, e senza la lotteria ciofeca de Alfonse che premia sempre gli amici suoi. 😁
No, no, stavolta ci prepariamo bene. Stavolta ci assicuriamo che quando chiuderanno tutto staremo dal lato giusto della barricata, niente Thai Pass, e tanta, tanta Thai Passera. 😂
Feynman
Gold
25/06/2022 | 16:55
0
Bibliografia: 😄
Feynman
Gold
24/06/2022 | 16:55
0
Feynman
Gold
21/06/2022 | 14:36
6
@padre.spinetti
Tutto perfetto per fare il prossimo viaggio in Thailandia con relativa non-recensione. 😂
Feynman
Gold
08/06/2022 | 14:32
0
Un’assicurazione in cui dichiaravi d’aver fatto il “vacino”, e un’altra in cui dichiaravi d’aver fatto il “vaccino”, giusto nel caso in cui ti trovassi un purista della lingua italiana come agente dell’immigrazione thailandese, oppure il mitico Sabatini con tutta l’Accademia della Crusca al seguito. 😂
Feynman
Gold
05/06/2022 | 14:12
3
Ecco... abbiamo trovato la polemica quotidiana per intrattenere quei due o tre signori in avanti con l’etá che non hanno niente di meglio da fare che prendersela con lo sprovveduto di turno... 😁 Che lo sprovveduto poi sia il giovine di turno che scopa free, l’attempato signore che “non é piú la Thailandia di una volta”, il viaggiatore dei cinque continenti che non s’é mai mosso dal divano di casa, l’opinionista del “vacino”, poco importa.,. 😁
Certo, bisogna seguire le regole del Paese in cui ci si trova, perché i guai non sono solo le multe, sono i traumi cranici se hai un incidente senza casco, l’ospedale se non hai l’assicurazione, o il risarcimento danni sempre se fai un incidente, o la galera se si scopre che guidavi ubriaco... 😁
Feynman
Gold
22/05/2022 | 07:33
0
É come scrivere sul sito della Guida Michelin: “Ehi ragazzi, ho scoperto che alla Caritas danno i pasti gratis !” 😂
Feynman
Gold
19/05/2022 | 20:11
0
Scusate, ma il giochetto di aspettare che abbiano finito l’imbarco, e schizzare in area business alla ricerca di posti liberi rimasti invenduti, funziona ? In un viaggio vidi una ragazza che a fine imbarco prese armi e bagagli e sparì dalla circolazione verso l’area business.
Un’altra si approprió di 4 posti in economy e fece il viaggio distesa, uno per lo zainetto e gli altri tre centrali tipo lettino. Non contenta reclinó anche tutti gli schienali al massimo. Ci mancava soltanto che installasse una tenda con sopra scritto “proprietá privata”.
Se lo facessi io, come minimo chiamerebbero la vigilanza, la polizia aerea, i carabinieri e Don Matteo. 😄
Feynman
Gold
14/05/2022 | 14:07
0
@luca99
Ma il “mago” che fa gli show sarebbe questo ? Che dopo che gli ho fatto la foto, tre anni fa, mi ha inseguito e mi voleva picchiare ! 😂
Feynman
Gold
06/05/2022 | 17:11
0
@Stef17071970
Nessuna sorpresa. Lo stesso trucco lo usa Ryanair. Prova a disabilitare i cookies sul computer. 😂
Feynman
Gold
28/04/2022 | 18:57
0
@muybien
Traduzione: forse dall’ 1 Giugno tolgono anche il Thailand Pass, sostituito da un’autodichiarazione, nel foglietto di immigrazione all’arrivo, di essere giá vaccinati. 😁
Feynman
Gold
22/04/2022 | 15:46
1
Adam Smith va rivisto.
Gino diceva che non é piú la Thailandia di una volta. Poi é arrivato il virus, la pandemia, e che é successo ? Alfonse s’é messo a fare la lotteria istantanea. Itaconeti invece le previsioni economiche sulla caduta del Baht. Poi sono sbucati i troll che sostenevano di scrivere in tempo reale da Phuket, ma che in realtá pubblicavano da Trezzano sul Naviglio delle foto delle gnocche che risultavano fatte nel 1981 con un telefonino Nokia, oppure prese da RaccontiPornoItaliani.com
Poi sono arrivati i NoVax, NoTax e i NoGnox ed é scoppiata la baraonda. C’é chi ha cominciato a farsi le foto del pisello e a pubblicarle, confondendo se fosse sul sito Gnoccatravels o su PiselloTravels.
Poi, Sexybangkok, In vista di organizzare il raduno dei gnoccatravellers a Bangkok del 2091, ha pubblicato dei video di Nana Plaza deserta, che in confronto i documentari di Alberto Angela sulle piramidi egizie erano il Carnevale di Rio. Poi é arrivato Feynman con le sue vignette delle Sardokazzate da pandemia e l’oroscopo-jettattura di Paolo Fox.
Nel frattempo é stato sviluppato un vaccino e Laiser s’é incazzato perché non era un vacino con una ‘c’. Poi é intervenuto Matusasex, ma era passato cosí tanto tempo che siamo diventati tutti Matusasex (piú Matusa che sex, a dir la veritá). Sono fioccati poi i consigli per la pensione di Siamhousepattaya (la pensione dell’INPS s’intende, non l’alloggio), i consigli per gli acquisti di bici da corsa di torero-thai e di pomate per le vene varicose di Antothai. Sono arrivate poi le recensioni di chi sostiene di rimorchiare le ragazze free in Thailandia con il proprio savoir faire, quando invece non riesce a ottenere free neanche un pasto alla Caritas.
Sono seguite incazzature, cazzi e lazzi, e lanci di missili ipersonici intercontinentali qua e lá.
Adesso hanno tolto le restrizioni per i viaggi in Thailandia e sono tutti contenti e pronti a viaggiare.
Dinamiche dominanti signori. Dinamiche dominanti. 😁
Feynman
Gold
03/01/2022 | 17:20
0
Feynman
Gold
10/10/2021 | 20:10
1
Intende dire che é in posizione missionaria con una OTR nigeriana caricata sulla tangenziale, proprio di fronte alla sede del vescovato. 😁
Solo una sana e consapevole libidine salva il giovane dallo stress e dall’azione cattolica... uhhhh....
Feynman
Gold
16/09/2021 | 11:35
0
Si dice “sex workers”... bisogna allinearsi ad un linguaggio politicamente corretto. 😁
Ieri una thailandese mi diceva che si puó andare tranquillamente per turismo in thailandia per tre mesi... niente visto ambasciata, niente Farnesina, niente tamponi, niente vaccini, niente COE, niente APP... niente CAZ per la TEST.
E all’aeroporto c’é anche Di Maio che ti dá il cinque e ti dice “Bella fraté !”. 😄
Feynman
Gold
13/09/2021 | 19:24
0
😄
Feynman
Gold
07/09/2021 | 10:03
0
Feynman
Gold
07/09/2021 | 09:36
0
@valeriocd
Ti trovi all’incrocio di modelli culturali ed inter-generazionali che costituiscono la “tempesta perfetta”. Non mi dilungo in sermoni psico-pedagogici, ma ti posso dire che:
un’esperienza di vita all’estero vale la pena farla, non tanto per mettere su famiglia, ma per crescere come persona.
Trasferirsi all’estero sembra un cambiamento difficile, ma la logistica (casa, lavoro, trasporti, spesa, etc.) é la parte piú semplice. La parte piú difficile é abituarsi a condizioni climatiche avverse ed integrarsi in una societá differente.
Tedesche, inglesi, polacche e scandinave ne troverai in quantitá industriale, che apprezzeranno il maschio italico, ma cosí come ti prenderanno facilmente, ti molleranno dopo qualche mese senza farsi problemi, dall’oggi al domani. Altro che farsi una famiglia.
Lí potrai vivere felicemente, e guadagnare qualche soldino, se assumerai la mentalitá nord-europea. Perché “sistemarsi” ?
Per far contenta mammá alla quale porterai i nipotini a giocare ? Meglio crescere come persona, e divertirsi con quello che la vita ha da offrire.
Perché la vita é breve, e dai 35 ai 50 anni é un attimo, che passa senza nemmeno che te ne accorgi.
Feynman
Gold
29/08/2021 | 16:22
1
Che ti facciano trovare la carta igienica dietro la porta, per 1.092 Euro in due settimane, mi sembra il minimo. 😁
Feynman
Gold
26/08/2021 | 18:03
1
Grazie per la recensione, una delle piú interessanti degli ultimi tempi, perché fotografa la situazione reale dal punto di vista del viaggiatore che si sobbarca mille oneri in questo periodo.
Tienici aggiornati. 😁
Feynman
Gold
25/08/2021 | 16:24
0
Feynman
Gold
22/08/2021 | 19:14
0
😎
Feynman
Gold
21/08/2021 | 20:13
1
Faccio notare che non é la Thailandia o l’Italia che procedono spedite con le vaccinazioni.
É l’intero mondo che ha visto 5 mld di dosi somministrate. Il 62,99% della popolazione mondiale ha ricevuto la prima dose ed il 32,32% é giá vaccinato con 2 dosi. Anzi, l’Italia rispetto al resto del mondo sta decisamente restando indietro. Superati da Giappone, Turchia, Messico, Brasile, Francia e Germania, oltre alle stratosferiche Cina ed India.
Ci sarebbero una miriade di incongruenze. In Cina somministrano l’”acqua fresca” come vaccino, ma hanno contenuto notevolmente i contagi. USA, UK e Israele sono quelli che stanno piú avanti con i vaccini e sono travolti dal maggior numero di contagi nella quarta ondata.
La Svezia, con il suo permissivismo, sta estremamente meglio di noi e di tutti gli altri. Il greenpass prima serviva a evitare i contagi. Adesso ci si contagia uguale, ma soltanto per pochi intimi che appartengono al club del codice QR. Tra poco il greenpass servirá soltanto per entrare nella tribuna VIP dello Stadio Olimpico.
E poi... basta, sennó sexybangkok s’incazza, altre domande me le risparmio per TeleVirologoDellaDomenica su TeleRoma56, che Pregliasco... levati, ma levati proprio ! 😄
Feynman
Gold
16/08/2021 | 17:18
0
Con la fortuna che abbiamo, tra tre-quattro giorni i talebani saranno arrivati anche a Bangkok.
E sexybangkok, antothai e siamhousepattaya ce li ritroveremo nel carrello dell’aereo a fare bungee jumping. 😂
Feynman
Gold
09/08/2021 | 11:23
0
Data l’etá altina dei commentatori, la mancanza di possibilitá di viaggio, ed il vaniloquio che imperversa da tempo sul sito, ecco alcuni consigli utili per pensionati. 😁
Feynman
Gold
04/08/2021 | 18:32
0
@ir_pelato
Questo filmato é piú aggiornato: 😁
(29 luglio 2021)
Feynman
Gold
29/07/2021 | 11:34
1
Forse non vi rendete conto di quanti, invece, stanno facendo il percorso al contrario. Cioé dalla Thailandia e dalla Cina stanno venendo in Italia.
I centri massaggi thai e cinesi italiani scoppiano di continui nuovi arrivi, le ragazze si alternano in continuazione per evitare d’essere schedate per la loro attivitá ambigua di massaggiatrici e altro. D’altra parte in Italia abbiamo la sanitá gratis per tutti, e tanti finti turisti vengono apposta per curarsi gratis del Covid (vedi i voli dal Bangladesh che in passato avevano un numero inspiegabilmente alto di positivi al Covid).
Che poi gratis non é, perché é a carico di chi lavora e tutto va a confluire nel debito pubblico che qualcuno prima o poi dovrá ripagare. Ma a parte questo, molte persone arrivano in Italia con i ricongiungimenti familiari. I controlli ai confini li superano facendo scalo ad Amsterdam.
Non vuole essere un discorso per colpevolizzare qualcuno. Possiamo far arrivare tutti e dare tutto a tutti, d’altra parte “Italiani brava gente”. Se non fossimo stati cosí non avremmo avuto il “privilegio” di importare per primi il virus dalla Cina in occidente. Forse saremmo stati come l’Australia che ancora oggi blocca tutte le frontiere al minimo accenno di contagio, senza permettere invece di far arrivare gente indisturbata che fa scalo con l’aereo a Canicattí o a Cernusco sul Naviglio.
Ma se proprio cercate la thailandese figa, che ve la dia a poco prezzo, prima di cercarla su Thai friendly o su Tinder geolocalizzandosi ad Ho Chi Min per “importarla” tra mille trafile burocratiche, oppure prima organizzare una vostra vacanza-Alcatraz-ER-MediciInFamiglia a Phuket, mettete su Google “gnocca thai sulla via Tiburtina”. Tra i risultati del motore di ricerca, oltre ai deliri di Cosimo, la ricetta degli gnocchi alla puttanesca di Canavacciuolo, la cura poderosa SalvaItalia di Conte e recensioni di viaggi su Gnoccatravels con foto di piselli a Cuba, puó essere che troviate quello che state cercando.
Feynman
Gold
24/07/2021 | 16:08
3
😁
Feynman
Gold
22/07/2021 | 10:31
0
Feynman
Gold
21/07/2021 | 12:47
2
Feynman
Gold
19/07/2021 | 18:15
1
Ma infatti, una volta che arriva il turista ignaro, che presenta l’assicurazione di minimo 100.000 USD, lo fanno passare direttamente dal reparto “acquisisco il contratto d’assicurazione” al reparto “ti inoculo il virus a tradimento” 💉 😂
Ecco come risollevano l’economia, a botte di un milione di dollari per ogni turista in*culato. 😁