concludendo siamo intorno hai 1000 cuc.
intanto ripasserei l italiano,per il resto la trovo un ostentazione tediosa e
anche piuttosto inutile.
beato te che ce li hai,per il resto per spendere mille euro al giorno anche nella propria città non penso sia una cosa che richieda virtù particolari...
Da tempo desideravo condividere con voi la mia esperienza riguardante la gnocca a Berlino. Per anni ho letto e seguito tutti i consigli che si possono trovare in questo mare di amici, e per anni ho bramato di scrivere una recensione della gnocca a Berlino e dei modi o dei posti dove ottenerla. Ma mi sono trattenuto sempre, perché mai si smette di imparare cose nuove dalla vita. Ora però penso di essere arrivato al punto di saturazione: gli anni trascorsi in questa città cominciano a farsi sentire e le certezze cominciano ad arrivare.
Ormai sono tornato nella mia fanciullesca Roma, che mi ha coccolato per anni con le sue mani calde e con le sue americane sempre allegre. Nella città natale di Marlene Dietrich ci ho invece passato parte dei miei studi.
Dopo un breve e dovutamente nostalgico incipit cerco ora di focalizzarmi su quello che realmente ci interessa. La gnocca a Berlino c’è. E tra poco scoprirete dove quando perché e come.
Essendo questa una guida universale sono obbligato a parlare anche del mondo “PAY” della gnocca, e cerco di farlo subito in modo da dedicare un po’ più di tempo al mondo “free”, che considero un po’ la vera savana dove i veri uomini devono misurarsi. Detto ciò io amo il pay, amo il pay di Berlino. Penso che sia superfluo specificare che stia parlando dell’ FKK Artemis. La Mecca del pay di Berlino si trova ai confini di Charlottenburg, quartiere alto-borghese di Berlino dove ho soggiornato varie volte e di cui parlerò più avanti (soprattutto per chi è interessato alle milf). Ci si può arrivare comodamente in taxi, in bici o con mezzi pubblici. La tariffa per entrare è di 80€ (accettano carte di credito, tranquilli sul saldo di fine mese non compare “Artemis”). Una volta pagato ti muniscono di un profumato accappatoio e di una chiave per l’armadietto, come quando andavate in piscina da piccoli. Infatti è un po’ quella l’atmosfera solo che non si parla dei record di vasche fatte. Con ciabatte, accappatoio e il proprio Willy all’aria si può girovagare per i due piani, su zona bar/”rimorchio”, giù zona relax con piscina, palestra idromassaggio e annessi. Quando ti senti pronto fai un fischio a una delle tante donzelle che girovagano e lei ti porta al 3° piano. Le stanze sono sempre spaziose e pulite. Le tariffe, come probabilmente avrete già letto da altre parti, sono di 60€ per ½ ora e includono bocchino (con o senza cappuccio, è a vostra discrezione, più trombata). Ogni extra (massaggio prostatico, my favourite, venuta in bocca ecc..) ha il costo di 50€. Qualche rapido ma importante consiglio. Attenti ai “missili”, ossia le pay che una volta entrati in stanza ti spompinano e segano talmente veloce che dopo 4 minuti stai giù nella hall a chiederti perché improvvisamente ti ritrovi con 60 euro in meno. I missili non sono facilmente riconoscibili nel loro habitat ma cerco di renderveli tali. Solitamente sono quelle che girano e rigirano incessantemente nella zona bar e vanno da tutti a fare gli occhi dolci. Molti vengono storditi da quattro stronzate e caricati su in camera. Queste qui sono da evitare come la peste. Dovete paradossalmente puntare sulle low-profile. Spesso vedrete ragazze stare per lungo tempo sole a fumare su un divanetto o a sorseggiare del the sedute al bancone. Di solito queste sono le migliori, quindi prendete coraggio (si tratta pur sempre di mignotte eh..) e andate voi da loro. Il modo migliore per capire se colei non è un missile è parlarci, parlarci molto. Se entro 2 minuti ti dice di salire su in camera è probabilmente un membro della NASA, se invece conversa amabilmente, probabilmente, ti divertirai.
Altri bordelli a Berlino ve li sconsiglio, di sicuro non reggono il confronto con l’Artemis. Per i lupi da strada consiglio Hackescher Markt (zona Mitte) all’angolo con Oranienburgstrasse. Attenzione che i prezzi per strada non sono simili ai nostrani, si gira intorno ai 120. Ma vi assicuro che ne vale la pena, anche se personalmente preferisco la comodità e pulizia dell’Artemis.
Ma ora passiamo al FREE, dove puoi leccare spensierato una bella patata polacca senza pensare al papillomavirus o quant’altro, dove puoi trombare per ore grazie ad un succo di frutta offerto, dove puoi venire dove e quanto vuoi e dove puoi dare tutti i cazzotti sui reni che vuoi senza essere cacciato da venti bodyguards dove puoi urlare ululare o piangere a tua scelta dove puoi farti quattro sane risate tra amici e dove puoi prima baciare e poi intingere l’uccello e poi di nuovo baciare e poi intingere eccetera eccetera eccetera.
Personalmente a Berlino ho avuto sempre tre vantaggi a favore: sono un bel giovine (almeno pare), parlo tedesco ma sono italiano, ho sempre avuto una casa libera dove consumare. Diciamo che sono tre vantaggi universali e che ti aiutano dappertutto, ma non per forza necessari. Vi ho promesso di illuminarvi sul dove e come rimediare la gnocca a Berlino e ora lo faccio.
Prima di tutto scordatevi i locali di Berlino. Fuorché non vogliate mangiarvi le guance sorseggiando MDMA al Berghain o al Tresor ascoltando techno, lasciate stare i locali di Berlino. A meno di uno. E che uno. Il tempio, il mercato il Natale della gnocca: il MATRIX. Al 99% arriverete lì davanti e qualcheduno appena uscito schifato dal locale verrà da voi e pensando di farvi un piacere vi dirà “Hey, don’t go inside, it’s shit, it’s really really shit!!”. Voi guardatelo come si guarda un piccolo bambino cui fa ancora schifo dare dei baci alle sue coetanee, con quello sguardo “ma che ne sai tu”. Ditegli “thank you!” allo straniero, poi voltatevi ed entrate. Entrate si cazzo entrate correndo entrate urlando di gioia cazzo entrate ringraziando il signore boom e ti ritrovi catapultato nella merda del mondo uno schifo che sa di ascelle di negro americano di sudore peri-mammellare di donna scozzese di profumo alla fragola di bambina ma cazzo si che ringrazi il Signore si che dici grazie grazie padre perché se mai avevi cercato il corrispettivo dell’Artemis free ecco che lo hai trovato ecco che ci sei dentro proprio dentro si! Il posto è una merda, la musica è una merda, i drinks sono una merda. Ma no, di una cosa proprio non ti puoi lamentare. La gnocca ce n’è a non finire. Penso che l’unico posto che possa competere per quantità e facilità di gnocca sia il Tropicana a Mykonos. Per chi di voi c’è stato basterà questo paragone per non avere più dubbi, per chi di voi che non c’è mai stato guarda davvero mi dispiace tanto ma tanto se vuoi ne parliamo un pomeriggio davvero ti chiamo io e cerchiamo di capire, di risolvere questo problema guarda Carlo che è una cosa davvero grave dobbiamo discuterne.
Il Matrix è una missione, uno stile di vita una scelta. Sti cazzi della musica, sti cazzi di Paul Kalkbrenner; evvia Enrique Iglesias, evvia Ricky Martin evviva i negri hip-hop americani. Sti cazzi della Belvedere, del Beluga o del Tanqueray, evviva la Smirnoff e la Schweppes del discount. Per amare il Matrix ti ci devi calare dentro fino ai capelli nella merda. La devi amare la merda. Solo così verrai ricompensato. In mezzo a tutto ciò infatti troverete la più grande fauna di gnocca di Berlino. Mai, e dico mai, il Matrix ha lasciato a mani vuote me o un mio amico. Il locale è composto di sei sale, tutte con musica diversa ma sempre la stessa merda fondamentalmente. Dentro trovate il panico. Inglesi, americane, scozzesi, polacche, indiane, russe, australiane, italiane, francesi. Tutte. È praticamente l’unico locale di Berlino dove la gente sta male per l’alcool e non per la droga, e fidatevi che cambia un mondo. Il modo migliore per rimorchiare la gnocca al Matrix è sostare nella zona esterna per fumatori. Spesso io ed i miei amici restiamo lì per ore senza mai entrare dentro, un po’ per la merda universale che si trova nel locale ma soprattutto per il motivo appena detto. Fuori riesci quantomeno ad approcciare e chiacchierare. Dentro è più ardua la cosa. Restiamo lì fuori a fare “filtro”. Appena passa una coppia o un gruppo le fermiamo amabilmente per una sigaretta o accendino e attacchiamo bottone. Ragazzi, il resto sta a voi, ma vi giuro che se sapete parlare un po’ d’inglese e sapete come si fanno ridere o bagnare le donne, non parlo per forza di Pro basta aver letto il manuale per principianti, il gioco è davvero facile. Una volta che le avete all’amo, ripeto, sta a voi concludere. Ragazzi la palla la dovete buttare voi in rete, c’è poco da fare. Per aiutarvi vi dico la mia scaletta abitudinale:
-
“Scuse me, do you have a lighter?”
-
“Yes, sure”
-
“Thank you! Where are you from?”
-
bla bla bla bla
-
bla bla bla bla
In seguito propongo, e vi consiglio, di portarle allo Schwarzer Kaffee. Lo Schwarzer Kaffee è un locale storico di Berlino che esiste da 80 anni. Si trova a Savignyplatz (Charlottenburg), lontano dal Matrix e perciò consiglio di prendere taxi, ed è aperto 24h. Qualunque ora tu vada puoi sederti per bere birra o altro e mangiare. Di sicuro le vostre amichette lo troveranno “cool” e guadagnerete punti. Di solito lì le faccio bere ancora, ti fai due chiacchere in intimità, e poi trovandosi casa lì dietro per me il gioco era facile.
Quindi: volete scopare free? Matrix. Non si discute su questo.
Un locale anche degno di nota dove la gnocca non manca è il Felix. Il Felix si trova a 200m dalla Brandeburger Tor ed è l’unico locale di Berlino che approva la filosofia dello “sbocciare”. È di conseguenza frequentato prevalentemente da turiste e turisti ricchi, ma anche da berlinesi. È un bel locale, ordinato e con tavoli dove puoi ordinare in tranquillità un Cristal (prezzi stracciati rispetto all’Italia).
Un altro posto dove c’è un humus di gnocca è Oranienstrasse, una famosa strada che si trova a Kreuzberg e a 10 min a piedi dal Matrix. Spesso ci facciamo pre-serata in alcuni locali che si trovano lungo la via, ma attenzione a proporre a qualche gnocca di andare al Matrix perché probabilmente tutto lo sforzo che avevate fatto fino a quel momento verrà vanificato. A oranienstrasse trovate infatti prevalentemente gnocca berlinese, ottima ma ostica, e i berlinesi odiano il Matrix. Non riescono proprio a concepire un posto talmente di merda e dove peraltro si va solo per scopare. Poracci…
Un altro posto degno di nota è Alexanderplatz, famosa piazza del cazzo e abbastanza bruttina. Non sono però da scartare i bar che si trovano lungo il perimetro. Pieni di gnocca, soprattutto turiste facili da far abboccare.
A qualcuno di voi avevo promesso all’inizio di parlare delle Milf di Charlottenburg. Come detto Charlottenburg è il quartiere più ricco di Berlino, ed è attraversato da una strada lunga e larga chiamata Kufürstendamm (Ku’damm per i berlinesi). È il corrispettivo di Via veneto a Roma o degli Champes d’Elysees a Parigi. Lungo la via, oltre a Cartier Hermés Bottega Veneta ecc ci sono anche lounge bar pieni di clientela che va dai 30 ai 50+. Rimediare la gnocca lì non è facile, tutt’altro. Consiglio di arrivare ben vestiti, camicia sartoriale italiana, scarpe lucide, Patek Philippe in vista (per chi può) e di saper ordinare con stile un Vodka martini.
Penso di aver esaurito gli argomenti. Mi accorgo che alla fine ho scritto molto meno di quello che volevo scrivere. Ma forse è meglio così, forse nella vita è davvero meglio saper di cosa si può fare a meno. Berlino è una città enorme, paurosamente enorme. Spesso ti ritrovi a camminare per ore solo nel buio e l’unico compagno fedele è la S-Bahn che passa puntualmente ogni 10 minuti e ti saluta dalla sopraelevata. Berlino è fatta di silenzi, di spazi infiniti. È una citta per egoisti, piena di ragazzi che giocano a fare i maledetti. La gente è lucida, li vedi vivere nel loro meccanismo perfetto fatto di differenziata e prodotti biologici, di piste ciclabili e di parchi dove nessuno gioca a pallone. Meno male che c’è la gnocca…
Io bacio sempre in bocca con lingua una meretrice, è il fondamento di ogni rapporto il limone duro, sennò non la chiavo nemmeno...e tutte le volte mi trovo benissimo e contentissimo
recensione di mosca dopo qualche anno da resident.
COME PREPARARSI
in vista del campionato 2018 hanno iniziato a tradurre in inglese parte della segnaletica, ma non fateci troppo affidamento. in linea di massima, l'inglese resta una lingua aliena.
assicuratevi di avere connessione internet da mobile SEMPRE: senza internet sarete perduti. quindi o vi fare un contratto vantaggioso dall'italia, oppure comprate una sim qui (vi servirà il passaporto).
vi servirà il navigatore per orientarvi a piedi e una mappa bilingue della metropolitana.
cosa importante che spesso si sottovaluta: il cellulare senza batteria non funziona. quindi sempre batteria di ricambio o caricatore a portata di mano.
app fondamentali: yandex metro, uber per il taxi (con 300 rubli vi porteranno in giro per mezz'ora almeno), yandex transport (nel caso vi serviste dei bus). google translator nel caso dobbiate tradurre qualcosa.
imparare il russo è cosa vi richiederà almeno 2 anni, ma imparare il cirillico richiede si e no due giorni: non sarebbe male arrivare qui almeno sapendo leggere quello che vedete (in metro è utilissimo).
conviene imparare qualche frase russa di base? in realta no. tanto non capirete niente di quello che vi risponderanno.
imparatevi giusto le 4 frasi di saluto e di ringraziamento per non apparire dei trogloditi.
capitolo inglese: negli hotel lo parlano, almeno in quelli centrali. venire qui senza inglese vuol dire davvero non poter comunicare con nessuno.
per chi viene qui causa gnocca, non sarebbe male iniziare a conoscere qualche ragazza, in modo da arrivare gia preparati. usate la chat.
(in questo modo avrete inoltre un aggancio in caso di difficoltà, che non è male)
QUANTI GIORNI RESTARE?
almeno una settimana. mosca da visitare ha parecchie cose.
se invece volete approfondire la conoscenza di qualche ragazza, almeno due settimane.
COSA VISITARE?
le cose da vedere fondamentalmente sono tutte all'interno dell'anello. da piazza rossa a park pobedi di roba da vedere ce n'è tanta. ma per quello rimando a trip advisor.
mosca è una città molto sicura, anche in confronto all'europa. non abbiate paura a girare anche di notte, per lo meno in centro.
vale la pena visitarla, senza considerare la gnocca? secondo me si.
COME E DOVE CAMBIARE:
il cambio euro rublo cambia piu in fretta dell'umore della vostra donna sotto mestruazioni. sempre tenere sotto mano il valore del giorno.
pagate tutto con pos, anche il taxi attraverso uber. eviterete di smenarci col cambio.
sono davvero poche le cose che richiedono contanti. se proprio ne avete bisogno, cambiate in banca o in un ufficio di cambio. ma assicuratevi che vi facciano un cambio buono e che non ci siano commissioni.
negli uffici di cambio, prima di dare loro i soldi chiedete espressamente quanti rubli per 100 euro. ve lo mostreranno su una calcolatrice. sta a voi se accettare o meno. non cambiate soldi in italia, non ha senso.
se dovete prelevare da atm dal vostro conto corrente italiano, le spese di commissione sono di 5 euro e, attualmente, non potrete prelevare piu di 7500 rubli a botta (mediamente). operazione sconsigliata, dunque.
CAPITOLO GNOCCA
i bordelli a mosca sono pochi, con bassa qualita e pure nascosti. tendenzialmente chiudono e riaprono in fretta.
per andare a bordelli, considerati gli sbattimenti per venire qui, molto meglio la germania.
in linea di massima un ora con una ragazza che non faccia schifo viene dai 3000 ai 5000 rubli.
personalmente sono tornato al pay perche mi sono rotto del "free", in quanto preferisco risparmiare, ma l'offerta tendenzialmente è bassina.
passiamo al "free". la quantita di ragazze che incontrerete a mosca è direttamente proporzionale alla vostra fame.
tra tinder e approcci in giro, ne avrete quante volete. l'unico problema è la lingua: sono poche a parlare inglese. quindi il bacino a cui attingere si restringe notevolemnte.
passiamo oltre.
premesse: la ragazza russa bada al sodo e non ha voglia di perdere tempo. cosa vuole? un rapporto serio dove l'uomo la mantenga. fatele credere di poter offire questo, e difficilmente verrete rifiutati.
il russo paga qualsiasi cosa alla sua donna, pure l'aria che respira: dovrete essere almeno al suo livello per apparire interessanti.
quindi: non dite che siete turisti, ma inventatevi improbabili lavori di import-export e dite che siete soliti venire a mosca. o che siete li per aprire un business. la parola chiave è: dienghi (soldi).
generalmente il livello di inglese delle russe è mediocre, assicuratevi di essere almeno al passo.
alla russa frega ben poco sia del vostro aspetto fisico, sia della vostra età, sia di cosa dite. basta che sembriate sicuri di se e intraprendenti. date l'impressione di essere un uomo importante o dal lavoro solido.
vestitevi bene: giacca e pantaloni, camicia.
assolutamente abolite lampade, sopracciglia da ali di gabbiano, magliette tamarre e jeans strappati, bandiere italiane, piu repertorio da tamarro di provincia. in questo modo apparirete esattamente per quello che siete: dei coglioni.
tendenzialmente il fatto che siete italiani frega poco. siete ricchi o dei poveracci? questo conta.
molte russe dicono di studiare l'italiano perche amano la storia e la cultura nostrana. non credeteci. nessuno investe nello studio della lingua senza ritorno. gli italiani sono noti per essere dei morti di figa, disposti a prendere pure gli scarti.
portatela in un ristorante carino, offrite del vino.
la russa quando esce con voi non paga nemmeno un cent, quindi assicuratevi di portarla in un posto che potete permettervi. nel locale piu normale spenderete almeno 3000 rubli in due. per una cena elegante la cosa si alza.
fondamentalmente il vostro fascino sarà direttamente proporzionale al conto che pagherete.
per i liguri: la mancia dovreste lasciarla.
in linea di massima, dopo 3 o 4 appuntamenti, se vi siete comportati bene e non l'avete ancora insultata (o se lei non ha dato segni di squilibrio mentale), la donzella aprirà le gambe (sempre se pensa sia un investimento per lei).
domanda: la russa viene in hotel? difficilmente. perche implica che l'investimento non è tale.
piuttosto prendete un appartamento su airbnb.
capitolo età: le donne russe si dividono in tre fasce: studentesse (sino ai 22 anni massimo), in cerca di un bancomat come partner (sino ai 28-30), donne disperate in saldo (dopo i 30).
nel primo caso dovrete essere instancabili e propositivi. probabilmente anche l'aspetto fisico conta.
nel secondo caso basta avere il portafoglio a fisarmonica e pagare sempre.
nel terzo caso dipende dal grado di disperazione della donna in questione: probabile pure si paghi le cose da sola o vi offra addirittura qualcosa.
CLUB
i club di tendenza cambiano spesso, e stilare una guida che duri per piu di 6 mesi è dura.
in linea di massina, gipsy, rolling stones, papas, jagger, papa's, old school, kamchakta,standard s bar, sono locali piuttosto storici, sebbene con target molto differenti.
CONSIDERAZIONI
la differenza tra pay e "free" sostanzialmente è inesistente, se volete puntare sulla qualità.
vale la pena venire qui per le donne? si, ma a due condizioni: che non cerchiate la storia seria e che non siate puttanieri.
in caso contrario, vi gireranno tantissimo le palle.
i russi (e le russe) hanno una mentalita completamente diversa dalla nostra, sebbene a prima vista non sembri. l'amore è fondamentalmente un bancomat. inoltre, considerate che la maggior parte della gente qui ha problemi profondi, sia pratici che mentali.
una storia seria con una russa è da valutare molto, molto attentamente. nell'80-90% dei casi vi rovinerà la vita.
se cercate storia seria, assicuratevi di TUTTI questi elementi:
1) che i suoi genitori vivano ancora assieme e la vita di coppia sia normale. padri scomparsi, morti di dispiacere, o in carcere, o madri assenti, sono gia cattivi presagi.
2)che non ci siano casi di tossicodipendenza o di alcolismo in famiglia, o casi di pazzia.
3)che la ragazza sia di ceto medio. non troppo ricca, non troppo povera.
4)che la ragazza abbia viaggiato, anche in europa.
5)che sia rimasta sola senza partner per almeno un anno in tutta la sua vita. implica cercare qualcosa di piu del semplice sponsor.
6) che le sue cazzate se le paghi da sola, anche in vostra presenza
7) che non sia una mangia stranieri di professione
se invece siete dei puttanieri, in poco tempo farete il paragone tra andare a puttane e invitare fuori una russa "free": stessa roba, ma il free costa di piu.
@ales611 vedo che non avendo argomenti, attribuisci agli altri quello che non hanno detto.
Scrivi: "Da come scrivi tu e da come scrive tuttoperilbuco , voi andate fuori dall'italia perchè in italia non scopate e allora vi buttate sulle ragazzine di paesi sulla carta più poveri.A parte alcuni casi , se una di 20 anni va con uno di 50 è per sistemarsi economicamente.Poi se volete continuare a raccontarvi quella dell'uva ,fatelo pure .una tabella per l'età..ma te le studi di notte certe teorie/cazzate?"
Certo che se una di 20 va con uno di 50 è per sistemarsi economicamente. E quando io ho detto che la 20enne è equivalente al 50enne?
Perchè non leggi quello che scrivo? Ripeto la tabellina, come a scuola:
un uomo 32enne è EQUIVALENTE a una donna 25enne
un uomo 40enne è EQUIVALENTE a una donna 30enne
un uomo 48enne è EQUIVALENTE a una donna 35enne
un uomo 56enne è EQUIVALENTE a una donna 40enne
un uomo 64enne è EQUIVALENTE a una donna 45enne
Per tornare alla tua falsa accusa: se il 50enne va con la 20enne, sta con una donna molto più giovane dell'età di donna equivalente alla sua (intorno ai 35 anni) e quindi la 20enne sta con lui per sistemarsi economicamente.
Se il 50enne va con la 30-35 enne, ci sono i presupposti per cui lei lo faccia perchè lui le piace, le interessa. Non solo per la stabilità economica, che comunque non fa schifo, ed è un SANO criterio che l'uomo di valore e riesce a mantenere se stesso e la sua famiglia.
Se il 50enne va con la 50enne (tranne i casi di scopata di emergenza e disperazione, in totale assenza di buchi disponibili) il 50enne dovrebbe fare terapia da un BRAVO psicologo, perchè ha un livello di disistima tragico. Detto in parole povere: pensa di essere una merda.
Non voglio promuovere coppie con differenza d'eta inopportuna.
E inopportuna vuol dire sia lei 20 lui 50, che lui 50 e lei 50.
L'idea "coetaneo è ok" è una velenosa stronzata del pensiero melanzanico, che sta producendo un'intera generazione di uomini e donne che si odiano. Uomini che odiano le donne che si negano, e donne che odiano gli uomini perchè le scopano e le buttano.
Sai dove sono io quante 35enni intelligenti saranno sole FINO ALLA MORTE, perchè pur di non degnare un 50enne dell'Eccelso Onore dell'Accesso alla loro Aurea Fregna, rimangono sole? E continuano a provarci con coetanei (uomini 35enni) che le scopano e buttano via. Non entra loro in testa che un uomo dà molto, se sente di ricevere molto? Purtroppo non è vero un cazzo che cercano il legame. Vogliono il giovane, superbello, alto.. e lo vogliono per la vita. Hai voglia a spiegare la cosa ovvia ossia che:
se l'uomo è superbello, giovane, alto, possono contare su una scopata e ciao ciao
se l'uomo è normale, di età equivalente (vedi tabella) hanno possibilità di un legame
Ripeto, queste mie considerazioni sono da Gnoccatraveler che cerca un legame.
@EvvivaLaPassera quello che scrive @ales611 è esattamente il pensiero MELANZANICO di presunta uguaglianza tra uomo e donna. Lui scrive una frase che è la prova di come è imbevuto di questo pensiero: "A me hanno insegnato a essere coerente."
La presunta "coerenza" sarebbe a dire che se la donna puo' essere 20 anni più giovane, allora anche l'uomo può essere 10 o 20 anni più giovane.
QUESTA E' UNA STRONZATA, e lo stesso Ales611 un giorno si sveglierà e dira "Mamma mia che coglione che ero". Purtroppo molti giovani uomini (sotto i 40) sono schiavi del pensiero melanzanico e questo da forza alle melanzane.
1 EUR non è un 1 peso filippino.
L'età di una donna NON CENTRA UN CAZZO con l'età dell'uomo.
Quando ancora Internet non esisteva, a tempi dei nostri nonni, in Italia si diceva che l'uomo doveva essere 7 anni più giovane della donna (per un legame). E chiaramente questa è la differenza di età MINIMA, anche perchè la gente si legava presto quindi essendo l'uomo giovane non c'era "spazio" per una differenza di età maggiore.
Come 1 EUR = 50 PHP, cosi direi che:
un uomo 32enne è EQUIVALENTE a una donna 25enne
un uomo 40enne è EQUIVALENTE a una donna 30enne
un uomo 48enne è EQUIVALENTE a una donna 35enne
un uomo 56enne è EQUIVALENTE a una donna 40enne
un uomo 64enne è EQUIVALENTE a una donna 45enne
Questa tabella è da intendersi cosi:
Se chi legge è donna, vede la sua età (ad esempio 35 anni) cerca l'età dell'uomo (in questo caso 48) e deve avere la consapevolezza che: un 48enne può creare un LEGAME con me, uomini più giovani al massimo mi scopano.
Se chi legge è uomo, a partire dalla propria età si trova l'età della donna che è GIUSTA per noi. Non che è "giovane", ma "giusta".
Se EvvivaLaPassera per esempio ha 56 anni, una donna di 35-40 non è GIOVANE per lui!
Chiaramente il pensiero melanzanico è che l'uomo di 56 anni non deve "molestare" le "giovani donne di 40 anni" - HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA - ma deve trovare una donna "di età adeguata a lui, ossia 56 enne". Roba da matti. Come cambiare 100 EUR con 100 pesi filippini...
Il pensiero melanzanico infetta sia le donne che molti uomini fino intorno ai 35 anni. Poi il 75%..80% degli uomini si sveglia, danno un calcio in culo al cesso di moglie/compagna coetanea e cercano una donna di età EQUIVALENTE. Secondo almeno la tabella indicata. Se più giovane certamente non ci lamentiamo...
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zorro1
Newbie
07/01/2017 | 01:07
6
concludendo siamo intorno hai 1000 cuc.
intanto ripasserei l italiano,per il resto la trovo un ostentazione tediosa e
anche piuttosto inutile.
beato te che ce li hai,per il resto per spendere mille euro al giorno anche nella propria città non penso sia una cosa che richieda virtù particolari...
nessun_dorma
Newbie
22/08/2015 | 05:10
7
Da tempo desideravo condividere con voi la mia esperienza riguardante la gnocca a Berlino. Per anni ho letto e seguito tutti i consigli che si possono trovare in questo mare di amici, e per anni ho bramato di scrivere una recensione della gnocca a Berlino e dei modi o dei posti dove ottenerla. Ma mi sono trattenuto sempre, perché mai si smette di imparare cose nuove dalla vita. Ora però penso di essere arrivato al punto di saturazione: gli anni trascorsi in questa città cominciano a farsi sentire e le certezze cominciano ad arrivare.
Ormai sono tornato nella mia fanciullesca Roma, che mi ha coccolato per anni con le sue mani calde e con le sue americane sempre allegre. Nella città natale di Marlene Dietrich ci ho invece passato parte dei miei studi.
Dopo un breve e dovutamente nostalgico incipit cerco ora di focalizzarmi su quello che realmente ci interessa. La gnocca a Berlino c’è. E tra poco scoprirete dove quando perché e come.
Essendo questa una guida universale sono obbligato a parlare anche del mondo “PAY” della gnocca, e cerco di farlo subito in modo da dedicare un po’ più di tempo al mondo “free”, che considero un po’ la vera savana dove i veri uomini devono misurarsi. Detto ciò io amo il pay, amo il pay di Berlino. Penso che sia superfluo specificare che stia parlando dell’ FKK Artemis. La Mecca del pay di Berlino si trova ai confini di Charlottenburg, quartiere alto-borghese di Berlino dove ho soggiornato varie volte e di cui parlerò più avanti (soprattutto per chi è interessato alle milf). Ci si può arrivare comodamente in taxi, in bici o con mezzi pubblici. La tariffa per entrare è di 80€ (accettano carte di credito, tranquilli sul saldo di fine mese non compare “Artemis”). Una volta pagato ti muniscono di un profumato accappatoio e di una chiave per l’armadietto, come quando andavate in piscina da piccoli. Infatti è un po’ quella l’atmosfera solo che non si parla dei record di vasche fatte. Con ciabatte, accappatoio e il proprio Willy all’aria si può girovagare per i due piani, su zona bar/”rimorchio”, giù zona relax con piscina, palestra idromassaggio e annessi. Quando ti senti pronto fai un fischio a una delle tante donzelle che girovagano e lei ti porta al 3° piano. Le stanze sono sempre spaziose e pulite. Le tariffe, come probabilmente avrete già letto da altre parti, sono di 60€ per ½ ora e includono bocchino (con o senza cappuccio, è a vostra discrezione, più trombata). Ogni extra (massaggio prostatico, my favourite, venuta in bocca ecc..) ha il costo di 50€. Qualche rapido ma importante consiglio. Attenti ai “missili”, ossia le pay che una volta entrati in stanza ti spompinano e segano talmente veloce che dopo 4 minuti stai giù nella hall a chiederti perché improvvisamente ti ritrovi con 60 euro in meno. I missili non sono facilmente riconoscibili nel loro habitat ma cerco di renderveli tali. Solitamente sono quelle che girano e rigirano incessantemente nella zona bar e vanno da tutti a fare gli occhi dolci. Molti vengono storditi da quattro stronzate e caricati su in camera. Queste qui sono da evitare come la peste. Dovete paradossalmente puntare sulle low-profile. Spesso vedrete ragazze stare per lungo tempo sole a fumare su un divanetto o a sorseggiare del the sedute al bancone. Di solito queste sono le migliori, quindi prendete coraggio (si tratta pur sempre di mignotte eh..) e andate voi da loro. Il modo migliore per capire se colei non è un missile è parlarci, parlarci molto. Se entro 2 minuti ti dice di salire su in camera è probabilmente un membro della NASA, se invece conversa amabilmente, probabilmente, ti divertirai.
Altri bordelli a Berlino ve li sconsiglio, di sicuro non reggono il confronto con l’Artemis. Per i lupi da strada consiglio Hackescher Markt (zona Mitte) all’angolo con Oranienburgstrasse. Attenzione che i prezzi per strada non sono simili ai nostrani, si gira intorno ai 120. Ma vi assicuro che ne vale la pena, anche se personalmente preferisco la comodità e pulizia dell’Artemis.
Ma ora passiamo al FREE, dove puoi leccare spensierato una bella patata polacca senza pensare al papillomavirus o quant’altro, dove puoi trombare per ore grazie ad un succo di frutta offerto, dove puoi venire dove e quanto vuoi e dove puoi dare tutti i cazzotti sui reni che vuoi senza essere cacciato da venti bodyguards dove puoi urlare ululare o piangere a tua scelta dove puoi farti quattro sane risate tra amici e dove puoi prima baciare e poi intingere l’uccello e poi di nuovo baciare e poi intingere eccetera eccetera eccetera.
Personalmente a Berlino ho avuto sempre tre vantaggi a favore: sono un bel giovine (almeno pare), parlo tedesco ma sono italiano, ho sempre avuto una casa libera dove consumare. Diciamo che sono tre vantaggi universali e che ti aiutano dappertutto, ma non per forza necessari. Vi ho promesso di illuminarvi sul dove e come rimediare la gnocca a Berlino e ora lo faccio.
Prima di tutto scordatevi i locali di Berlino. Fuorché non vogliate mangiarvi le guance sorseggiando MDMA al Berghain o al Tresor ascoltando techno, lasciate stare i locali di Berlino. A meno di uno. E che uno. Il tempio, il mercato il Natale della gnocca: il MATRIX. Al 99% arriverete lì davanti e qualcheduno appena uscito schifato dal locale verrà da voi e pensando di farvi un piacere vi dirà “Hey, don’t go inside, it’s shit, it’s really really shit!!”. Voi guardatelo come si guarda un piccolo bambino cui fa ancora schifo dare dei baci alle sue coetanee, con quello sguardo “ma che ne sai tu”. Ditegli “thank you!” allo straniero, poi voltatevi ed entrate. Entrate si cazzo entrate correndo entrate urlando di gioia cazzo entrate ringraziando il signore boom e ti ritrovi catapultato nella merda del mondo uno schifo che sa di ascelle di negro americano di sudore peri-mammellare di donna scozzese di profumo alla fragola di bambina ma cazzo si che ringrazi il Signore si che dici grazie grazie padre perché se mai avevi cercato il corrispettivo dell’Artemis free ecco che lo hai trovato ecco che ci sei dentro proprio dentro si! Il posto è una merda, la musica è una merda, i drinks sono una merda. Ma no, di una cosa proprio non ti puoi lamentare. La gnocca ce n’è a non finire. Penso che l’unico posto che possa competere per quantità e facilità di gnocca sia il Tropicana a Mykonos. Per chi di voi c’è stato basterà questo paragone per non avere più dubbi, per chi di voi che non c’è mai stato guarda davvero mi dispiace tanto ma tanto se vuoi ne parliamo un pomeriggio davvero ti chiamo io e cerchiamo di capire, di risolvere questo problema guarda Carlo che è una cosa davvero grave dobbiamo discuterne.
Il Matrix è una missione, uno stile di vita una scelta. Sti cazzi della musica, sti cazzi di Paul Kalkbrenner; evvia Enrique Iglesias, evvia Ricky Martin evviva i negri hip-hop americani. Sti cazzi della Belvedere, del Beluga o del Tanqueray, evviva la Smirnoff e la Schweppes del discount. Per amare il Matrix ti ci devi calare dentro fino ai capelli nella merda. La devi amare la merda. Solo così verrai ricompensato. In mezzo a tutto ciò infatti troverete la più grande fauna di gnocca di Berlino. Mai, e dico mai, il Matrix ha lasciato a mani vuote me o un mio amico. Il locale è composto di sei sale, tutte con musica diversa ma sempre la stessa merda fondamentalmente. Dentro trovate il panico. Inglesi, americane, scozzesi, polacche, indiane, russe, australiane, italiane, francesi. Tutte. È praticamente l’unico locale di Berlino dove la gente sta male per l’alcool e non per la droga, e fidatevi che cambia un mondo. Il modo migliore per rimorchiare la gnocca al Matrix è sostare nella zona esterna per fumatori. Spesso io ed i miei amici restiamo lì per ore senza mai entrare dentro, un po’ per la merda universale che si trova nel locale ma soprattutto per il motivo appena detto. Fuori riesci quantomeno ad approcciare e chiacchierare. Dentro è più ardua la cosa. Restiamo lì fuori a fare “filtro”. Appena passa una coppia o un gruppo le fermiamo amabilmente per una sigaretta o accendino e attacchiamo bottone. Ragazzi, il resto sta a voi, ma vi giuro che se sapete parlare un po’ d’inglese e sapete come si fanno ridere o bagnare le donne, non parlo per forza di Pro basta aver letto il manuale per principianti, il gioco è davvero facile. Una volta che le avete all’amo, ripeto, sta a voi concludere. Ragazzi la palla la dovete buttare voi in rete, c’è poco da fare. Per aiutarvi vi dico la mia scaletta abitudinale:
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“Scuse me, do you have a lighter?”
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“Yes, sure”
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“Thank you! Where are you from?”
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bla bla bla bla
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bla bla bla bla
In seguito propongo, e vi consiglio, di portarle allo Schwarzer Kaffee. Lo Schwarzer Kaffee è un locale storico di Berlino che esiste da 80 anni. Si trova a Savignyplatz (Charlottenburg), lontano dal Matrix e perciò consiglio di prendere taxi, ed è aperto 24h. Qualunque ora tu vada puoi sederti per bere birra o altro e mangiare. Di sicuro le vostre amichette lo troveranno “cool” e guadagnerete punti. Di solito lì le faccio bere ancora, ti fai due chiacchere in intimità, e poi trovandosi casa lì dietro per me il gioco era facile.
Quindi: volete scopare free? Matrix. Non si discute su questo.
Un locale anche degno di nota dove la gnocca non manca è il Felix. Il Felix si trova a 200m dalla Brandeburger Tor ed è l’unico locale di Berlino che approva la filosofia dello “sbocciare”. È di conseguenza frequentato prevalentemente da turiste e turisti ricchi, ma anche da berlinesi. È un bel locale, ordinato e con tavoli dove puoi ordinare in tranquillità un Cristal (prezzi stracciati rispetto all’Italia).
Un altro posto dove c’è un humus di gnocca è Oranienstrasse, una famosa strada che si trova a Kreuzberg e a 10 min a piedi dal Matrix. Spesso ci facciamo pre-serata in alcuni locali che si trovano lungo la via, ma attenzione a proporre a qualche gnocca di andare al Matrix perché probabilmente tutto lo sforzo che avevate fatto fino a quel momento verrà vanificato. A oranienstrasse trovate infatti prevalentemente gnocca berlinese, ottima ma ostica, e i berlinesi odiano il Matrix. Non riescono proprio a concepire un posto talmente di merda e dove peraltro si va solo per scopare. Poracci…
Un altro posto degno di nota è Alexanderplatz, famosa piazza del cazzo e abbastanza bruttina. Non sono però da scartare i bar che si trovano lungo il perimetro. Pieni di gnocca, soprattutto turiste facili da far abboccare.
A qualcuno di voi avevo promesso all’inizio di parlare delle Milf di Charlottenburg. Come detto Charlottenburg è il quartiere più ricco di Berlino, ed è attraversato da una strada lunga e larga chiamata Kufürstendamm (Ku’damm per i berlinesi). È il corrispettivo di Via veneto a Roma o degli Champes d’Elysees a Parigi. Lungo la via, oltre a Cartier Hermés Bottega Veneta ecc ci sono anche lounge bar pieni di clientela che va dai 30 ai 50+. Rimediare la gnocca lì non è facile, tutt’altro. Consiglio di arrivare ben vestiti, camicia sartoriale italiana, scarpe lucide, Patek Philippe in vista (per chi può) e di saper ordinare con stile un Vodka martini.
Penso di aver esaurito gli argomenti. Mi accorgo che alla fine ho scritto molto meno di quello che volevo scrivere. Ma forse è meglio così, forse nella vita è davvero meglio saper di cosa si può fare a meno. Berlino è una città enorme, paurosamente enorme. Spesso ti ritrovi a camminare per ore solo nel buio e l’unico compagno fedele è la S-Bahn che passa puntualmente ogni 10 minuti e ti saluta dalla sopraelevata. Berlino è fatta di silenzi, di spazi infiniti. È una citta per egoisti, piena di ragazzi che giocano a fare i maledetti. La gente è lucida, li vedi vivere nel loro meccanismo perfetto fatto di differenziata e prodotti biologici, di piste ciclabili e di parchi dove nessuno gioca a pallone. Meno male che c’è la gnocca…
bagascia
Gold
monza | 36-50
30/08/2019 | 13:35
1
Io bacio sempre in bocca con lingua una meretrice, è il fondamento di ogni rapporto il limone duro, sennò non la chiavo nemmeno...e tutte le volte mi trovo benissimo e contentissimo
shade
Newbie 26-35
21/05/2017 | 13:35
5
recensione di mosca dopo qualche anno da resident.
COME PREPARARSI
in vista del campionato 2018 hanno iniziato a tradurre in inglese parte della segnaletica, ma non fateci troppo affidamento. in linea di massima, l'inglese resta una lingua aliena.
assicuratevi di avere connessione internet da mobile SEMPRE: senza internet sarete perduti. quindi o vi fare un contratto vantaggioso dall'italia, oppure comprate una sim qui (vi servirà il passaporto).
vi servirà il navigatore per orientarvi a piedi e una mappa bilingue della metropolitana.
cosa importante che spesso si sottovaluta: il cellulare senza batteria non funziona. quindi sempre batteria di ricambio o caricatore a portata di mano.
app fondamentali: yandex metro, uber per il taxi (con 300 rubli vi porteranno in giro per mezz'ora almeno), yandex transport (nel caso vi serviste dei bus). google translator nel caso dobbiate tradurre qualcosa.
imparare il russo è cosa vi richiederà almeno 2 anni, ma imparare il cirillico richiede si e no due giorni: non sarebbe male arrivare qui almeno sapendo leggere quello che vedete (in metro è utilissimo).
conviene imparare qualche frase russa di base? in realta no. tanto non capirete niente di quello che vi risponderanno.
imparatevi giusto le 4 frasi di saluto e di ringraziamento per non apparire dei trogloditi.
capitolo inglese: negli hotel lo parlano, almeno in quelli centrali. venire qui senza inglese vuol dire davvero non poter comunicare con nessuno.
per chi viene qui causa gnocca, non sarebbe male iniziare a conoscere qualche ragazza, in modo da arrivare gia preparati. usate la chat.
(in questo modo avrete inoltre un aggancio in caso di difficoltà, che non è male)
QUANTI GIORNI RESTARE?
almeno una settimana. mosca da visitare ha parecchie cose.
se invece volete approfondire la conoscenza di qualche ragazza, almeno due settimane.
COSA VISITARE?
le cose da vedere fondamentalmente sono tutte all'interno dell'anello. da piazza rossa a park pobedi di roba da vedere ce n'è tanta. ma per quello rimando a trip advisor.
mosca è una città molto sicura, anche in confronto all'europa. non abbiate paura a girare anche di notte, per lo meno in centro.
vale la pena visitarla, senza considerare la gnocca? secondo me si.
COME E DOVE CAMBIARE:
il cambio euro rublo cambia piu in fretta dell'umore della vostra donna sotto mestruazioni. sempre tenere sotto mano il valore del giorno.
pagate tutto con pos, anche il taxi attraverso uber. eviterete di smenarci col cambio.
sono davvero poche le cose che richiedono contanti. se proprio ne avete bisogno, cambiate in banca o in un ufficio di cambio. ma assicuratevi che vi facciano un cambio buono e che non ci siano commissioni.
negli uffici di cambio, prima di dare loro i soldi chiedete espressamente quanti rubli per 100 euro. ve lo mostreranno su una calcolatrice. sta a voi se accettare o meno. non cambiate soldi in italia, non ha senso.
se dovete prelevare da atm dal vostro conto corrente italiano, le spese di commissione sono di 5 euro e, attualmente, non potrete prelevare piu di 7500 rubli a botta (mediamente). operazione sconsigliata, dunque.
CAPITOLO GNOCCA
i bordelli a mosca sono pochi, con bassa qualita e pure nascosti. tendenzialmente chiudono e riaprono in fretta.
per andare a bordelli, considerati gli sbattimenti per venire qui, molto meglio la germania.
in linea di massima un ora con una ragazza che non faccia schifo viene dai 3000 ai 5000 rubli.
personalmente sono tornato al pay perche mi sono rotto del "free", in quanto preferisco risparmiare, ma l'offerta tendenzialmente è bassina.
passiamo al "free". la quantita di ragazze che incontrerete a mosca è direttamente proporzionale alla vostra fame.
tra tinder e approcci in giro, ne avrete quante volete. l'unico problema è la lingua: sono poche a parlare inglese. quindi il bacino a cui attingere si restringe notevolemnte.
passiamo oltre.
premesse: la ragazza russa bada al sodo e non ha voglia di perdere tempo. cosa vuole? un rapporto serio dove l'uomo la mantenga. fatele credere di poter offire questo, e difficilmente verrete rifiutati.
il russo paga qualsiasi cosa alla sua donna, pure l'aria che respira: dovrete essere almeno al suo livello per apparire interessanti.
quindi: non dite che siete turisti, ma inventatevi improbabili lavori di import-export e dite che siete soliti venire a mosca. o che siete li per aprire un business. la parola chiave è: dienghi (soldi).
generalmente il livello di inglese delle russe è mediocre, assicuratevi di essere almeno al passo.
alla russa frega ben poco sia del vostro aspetto fisico, sia della vostra età, sia di cosa dite. basta che sembriate sicuri di se e intraprendenti. date l'impressione di essere un uomo importante o dal lavoro solido.
vestitevi bene: giacca e pantaloni, camicia.
assolutamente abolite lampade, sopracciglia da ali di gabbiano, magliette tamarre e jeans strappati, bandiere italiane, piu repertorio da tamarro di provincia. in questo modo apparirete esattamente per quello che siete: dei coglioni.
tendenzialmente il fatto che siete italiani frega poco. siete ricchi o dei poveracci? questo conta.
molte russe dicono di studiare l'italiano perche amano la storia e la cultura nostrana. non credeteci. nessuno investe nello studio della lingua senza ritorno. gli italiani sono noti per essere dei morti di figa, disposti a prendere pure gli scarti.
portatela in un ristorante carino, offrite del vino.
la russa quando esce con voi non paga nemmeno un cent, quindi assicuratevi di portarla in un posto che potete permettervi. nel locale piu normale spenderete almeno 3000 rubli in due. per una cena elegante la cosa si alza.
fondamentalmente il vostro fascino sarà direttamente proporzionale al conto che pagherete.
per i liguri: la mancia dovreste lasciarla.
in linea di massima, dopo 3 o 4 appuntamenti, se vi siete comportati bene e non l'avete ancora insultata (o se lei non ha dato segni di squilibrio mentale), la donzella aprirà le gambe (sempre se pensa sia un investimento per lei).
domanda: la russa viene in hotel? difficilmente. perche implica che l'investimento non è tale.
piuttosto prendete un appartamento su airbnb.
capitolo età: le donne russe si dividono in tre fasce: studentesse (sino ai 22 anni massimo), in cerca di un bancomat come partner (sino ai 28-30), donne disperate in saldo (dopo i 30).
nel primo caso dovrete essere instancabili e propositivi. probabilmente anche l'aspetto fisico conta.
nel secondo caso basta avere il portafoglio a fisarmonica e pagare sempre.
nel terzo caso dipende dal grado di disperazione della donna in questione: probabile pure si paghi le cose da sola o vi offra addirittura qualcosa.
CLUB
i club di tendenza cambiano spesso, e stilare una guida che duri per piu di 6 mesi è dura.
in linea di massina, gipsy, rolling stones, papas, jagger, papa's, old school, kamchakta,standard s bar, sono locali piuttosto storici, sebbene con target molto differenti.
CONSIDERAZIONI
la differenza tra pay e "free" sostanzialmente è inesistente, se volete puntare sulla qualità.
vale la pena venire qui per le donne? si, ma a due condizioni: che non cerchiate la storia seria e che non siate puttanieri.
in caso contrario, vi gireranno tantissimo le palle.
i russi (e le russe) hanno una mentalita completamente diversa dalla nostra, sebbene a prima vista non sembri. l'amore è fondamentalmente un bancomat. inoltre, considerate che la maggior parte della gente qui ha problemi profondi, sia pratici che mentali.
una storia seria con una russa è da valutare molto, molto attentamente. nell'80-90% dei casi vi rovinerà la vita.
se cercate storia seria, assicuratevi di TUTTI questi elementi:
1) che i suoi genitori vivano ancora assieme e la vita di coppia sia normale. padri scomparsi, morti di dispiacere, o in carcere, o madri assenti, sono gia cattivi presagi.
2)che non ci siano casi di tossicodipendenza o di alcolismo in famiglia, o casi di pazzia.
3)che la ragazza sia di ceto medio. non troppo ricca, non troppo povera.
4)che la ragazza abbia viaggiato, anche in europa.
5)che sia rimasta sola senza partner per almeno un anno in tutta la sua vita. implica cercare qualcosa di piu del semplice sponsor.
6) che le sue cazzate se le paghi da sola, anche in vostra presenza
7) che non sia una mangia stranieri di professione
se invece siete dei puttanieri, in poco tempo farete il paragone tra andare a puttane e invitare fuori una russa "free": stessa roba, ma il free costa di piu.
buon viaggio!
Europeo
Silver 36-50
01/02/2017 | 11:25
1
@ales611 vedo che non avendo argomenti, attribuisci agli altri quello che non hanno detto.
Scrivi: "Da come scrivi tu e da come scrive tuttoperilbuco , voi andate fuori dall'italia perchè in italia non scopate e allora vi buttate sulle ragazzine di paesi sulla carta più poveri.A parte alcuni casi , se una di 20 anni va con uno di 50 è per sistemarsi economicamente.Poi se volete continuare a raccontarvi quella dell'uva ,fatelo pure .una tabella per l'età..ma te le studi di notte certe teorie/cazzate?"
Certo che se una di 20 va con uno di 50 è per sistemarsi economicamente. E quando io ho detto che la 20enne è equivalente al 50enne?
Perchè non leggi quello che scrivo? Ripeto la tabellina, come a scuola:
un uomo 32enne è EQUIVALENTE a una donna 25enne
un uomo 40enne è EQUIVALENTE a una donna 30enne
un uomo 48enne è EQUIVALENTE a una donna 35enne
un uomo 56enne è EQUIVALENTE a una donna 40enne
un uomo 64enne è EQUIVALENTE a una donna 45enne
Per tornare alla tua falsa accusa: se il 50enne va con la 20enne, sta con una donna molto più giovane dell'età di donna equivalente alla sua (intorno ai 35 anni) e quindi la 20enne sta con lui per sistemarsi economicamente.
Se il 50enne va con la 30-35 enne, ci sono i presupposti per cui lei lo faccia perchè lui le piace, le interessa. Non solo per la stabilità economica, che comunque non fa schifo, ed è un SANO criterio che l'uomo di valore e riesce a mantenere se stesso e la sua famiglia.
Se il 50enne va con la 50enne (tranne i casi di scopata di emergenza e disperazione, in totale assenza di buchi disponibili) il 50enne dovrebbe fare terapia da un BRAVO psicologo, perchè ha un livello di disistima tragico. Detto in parole povere: pensa di essere una merda.
Non voglio promuovere coppie con differenza d'eta inopportuna.
E inopportuna vuol dire sia lei 20 lui 50, che lui 50 e lei 50.
L'idea "coetaneo è ok" è una velenosa stronzata del pensiero melanzanico, che sta producendo un'intera generazione di uomini e donne che si odiano. Uomini che odiano le donne che si negano, e donne che odiano gli uomini perchè le scopano e le buttano.
Sai dove sono io quante 35enni intelligenti saranno sole FINO ALLA MORTE, perchè pur di non degnare un 50enne dell'Eccelso Onore dell'Accesso alla loro Aurea Fregna, rimangono sole? E continuano a provarci con coetanei (uomini 35enni) che le scopano e buttano via. Non entra loro in testa che un uomo dà molto, se sente di ricevere molto? Purtroppo non è vero un cazzo che cercano il legame. Vogliono il giovane, superbello, alto.. e lo vogliono per la vita. Hai voglia a spiegare la cosa ovvia ossia che:
Ripeto, queste mie considerazioni sono da Gnoccatraveler che cerca un legame.
Europeo
Silver 36-50
30/01/2017 | 12:12
2
@EvvivaLaPassera quello che scrive @ales611 è esattamente il pensiero MELANZANICO di presunta uguaglianza tra uomo e donna. Lui scrive una frase che è la prova di come è imbevuto di questo pensiero: "A me hanno insegnato a essere coerente."
La presunta "coerenza" sarebbe a dire che se la donna puo' essere 20 anni più giovane, allora anche l'uomo può essere 10 o 20 anni più giovane.
QUESTA E' UNA STRONZATA, e lo stesso Ales611 un giorno si sveglierà e dira "Mamma mia che coglione che ero". Purtroppo molti giovani uomini (sotto i 40) sono schiavi del pensiero melanzanico e questo da forza alle melanzane.
1 EUR non è un 1 peso filippino.
L'età di una donna NON CENTRA UN CAZZO con l'età dell'uomo.
Quando ancora Internet non esisteva, a tempi dei nostri nonni, in Italia si diceva che l'uomo doveva essere 7 anni più giovane della donna (per un legame). E chiaramente questa è la differenza di età MINIMA, anche perchè la gente si legava presto quindi essendo l'uomo giovane non c'era "spazio" per una differenza di età maggiore.
Come 1 EUR = 50 PHP, cosi direi che:
un uomo 32enne è EQUIVALENTE a una donna 25enne
un uomo 40enne è EQUIVALENTE a una donna 30enne
un uomo 48enne è EQUIVALENTE a una donna 35enne
un uomo 56enne è EQUIVALENTE a una donna 40enne
un uomo 64enne è EQUIVALENTE a una donna 45enne
Questa tabella è da intendersi cosi:
Se chi legge è donna, vede la sua età (ad esempio 35 anni) cerca l'età dell'uomo (in questo caso 48) e deve avere la consapevolezza che: un 48enne può creare un LEGAME con me, uomini più giovani al massimo mi scopano.
Se chi legge è uomo, a partire dalla propria età si trova l'età della donna che è GIUSTA per noi. Non che è "giovane", ma "giusta".
Se EvvivaLaPassera per esempio ha 56 anni, una donna di 35-40 non è GIOVANE per lui!
Chiaramente il pensiero melanzanico è che l'uomo di 56 anni non deve "molestare" le "giovani donne di 40 anni" - HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA - ma deve trovare una donna "di età adeguata a lui, ossia 56 enne". Roba da matti. Come cambiare 100 EUR con 100 pesi filippini...
Il pensiero melanzanico infetta sia le donne che molti uomini fino intorno ai 35 anni. Poi il 75%..80% degli uomini si sveglia, danno un calcio in culo al cesso di moglie/compagna coetanea e cercano una donna di età EQUIVALENTE. Secondo almeno la tabella indicata. Se più giovane certamente non ci lamentiamo...